Jeux de mots
Mon grand-père a le cœur d'un lion... et une interdiction à vie du zoo.
De quoi faut-il s'occuper après un accident de voiture ?
Des témoins.
Pourquoi les orphelins sont-ils si mauvais au balle au prisonnier ?
Parce que personne ne les rate.
Ma famille est comme un trésor.
Il faut une carte et une pelle pour la trouver.
Au monsieur en fauteuil roulant qui a volé ma veste de camouflage : "Tu peux te cacher, mais tu ne peux pas courir."
C'est un mec. Il rentre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et il fait :
« Une bière s'il vous plaît. Et une autre pour la route. »
Une femme va au restaurant avec ses enfants tétraplégiques. Le serveur arrive et lui demande :
— Vous avez choisi ?
— Je vais prendre l'entrecôte.
— Et pour les légumes ?
— Ils prendront la même chose.
Quelle est la principale cause des mains sèches ?
Les serviettes !
Un borgne dit à un aveugle :
« Je vais te botter le cul ! »
« J'aimerais bien voir ça ! »
Si on laisse un mathématicien choisir entre un petit pain et le bonheur éternel, que choisit-il ? – Le petit pain, bien sûr : Rien n'est meilleur que le bonheur éternel – et un petit pain garni est meilleur que rien.
Un chef de projet, un ingénieur en mécanique et un informaticien font un voyage en voiture à travers les montagnes. Alors qu'ils descendent un col, les freins cessent soudainement de fonctionner. La voiture quitte la route et dévale la vallée. Un peu sonnés, les trois sortent du véhicule.
Alors, le chef de projet dit : « Bon, le mieux c'est qu'on organise une réunion pour faire le point. »
L'ingénieur en mécanique répond : « Quelle idée, j'ai mon couteau suisse, je vais réparer les freins avec ça. »
L'informaticien arrive et dit : « Pourquoi faire compliqué ? On pousse la bagnole jusqu'en haut de la route, on remonte dedans et on voit si ça le refait. »
Médecin : « Vous êtes en surpoids sévère. »
Patient : « Ouf. J’aimerais avoir un deuxième avis. »
Médecin : « Vous êtes moche aussi. »
Pourquoi le Blitzkrieg a-t-il si bien fonctionné en France ?
Parce que l'éclair suit toujours le chemin de moindre résistance.
Tork Poettschke et Michael Jackson à Berlin :
"Icke va chez ALDI rapidement".
- "À ALDI".
- "Quoi, ALDI déjà ?"
Barack Obama et Tork Poettschke sont au Musée d'histoire naturelle. Ils s'arrêtent devant une vitrine.
"Ce sont les œufs de l'autruche !"
"Aha, et où sont les œufs de Trump ?"
Louis Armstrong et Tork Poettschke vont se promener.
L'un dit à l'autre : "Ma femme dit toujours que je ne suis pas pire que les autres hommes."
— "Combien d'hommes a ta femme ?"
Tork Poettschke dit à Charles Bukowski : "Tu as de belles dents ! Sont-elles aussi en blanc ?"
"Quel outil," demande Andrea Bocelli à Chris Doemges, "est-ce qu'il rentre le mieux dans la boîte aux lettres ?"
Doemges : "Probablement le tournevis à fente !"
Beethoven à Chris Doemges : « Quel instrument jouez-vous à l'extérieur à -12 degrés dans l'Arctique ? »
L'autre répond : « Probablement la cithare... »
Comment appelle-t-on un bain avec des noirs dedans ?
Un bain Moussa.