Jeux de mots
J'ai appelé mon membre « Soleil », parce que tous les matins, le soleil se lève...
Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?
Parce qu'ils n'ont pas de fish de paie.
Pourquoi est-ce qu'il faut mettre tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.
Que dit une noisette quand elle tombe dans l’eau ?
— Je me noix !
Pourquoi l'hélium ne réagit-il pas lorsqu'il entre dans un bar ?
Le barman dit qu'ils ne servent pas de gaz rares là-bas.
Où finirait une lumière criminelle ?
Dans un prisme.
Un logarithme et une exponentielle dînent dans un restaurant. Qui paie l'addition ?
L'exponentielle, parce que le logarithme ne paie rien.
Qu'ont dit les archéologues lorsqu'ils ont découvert la nouvelle pyramide ?
Ils ont dit qu'elle n'était pas cryptée.
Que dirait un photon des bagages lors de l'enregistrement dans un hôtel ?
Pas de bagages, je voyage léger.
Qu'êtes-vous si vous ne faites pas partie de la solution ?
Vous faites alors partie d'un précipité.
Chaque fois que je fais des blagues sur la chimie, je n’obtiens aucune réaction !
Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et tu es vite dans la merde...
Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures n'arrêtent pas de caler. (Pas-de-Calais)
Comment appelle-t-on un chien qui pratique la magie ?
Un labracadabrador.
Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
— Parce qu'ils n'ont Quimper.
Que dit un rouleau de papier de toilette à Luke Skywalker ?
— J'essuie ton père.
Comment se nomme un grand félin homosexuel ?
Un gaypard.
Que ne faut-il jamais dire à un juif ?
« Ça gaze ? »
Qu'est-ce que l'enfant de chœur a chanté au prêtre ?
Rien, il avait la bouche pleine.
Quelle est la boisson préférée d'Oussama ben Laden ?
Un double Manhattan.