Ironie
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
« C’est écrit tout petit. »
Pourquoi les Américains gagnent-ils toujours l'or aux Jeux Olympiques de tir ?
Parce qu'ils s'entraînent dans les meilleures écoles.
Un borgne dit à un aveugle :
« Je vais te botter le cul ! »
« J'aimerais bien voir ça ! »
Qui a gagné le Tour de France en 1940 ?
La 7e division blindée allemande.
Louis Armstrong et Tork Poettschke vont se promener.
L'un dit à l'autre : "Ma femme dit toujours que je ne suis pas pire que les autres hommes."
— "Combien d'hommes a ta femme ?"
Jules César et Tork Poettschke au cabinet du médecin :
« Le médecin m'a maintenant envoyé la facture ».
« Faites-lui prendre conscience de son devoir de confidentialité ! »
Si la paresse était un sport olympique, je terminerais quatrième pour ne pas avoir à monter sur le podium.
Le professeur à ses élèves : « Les moitiés sont toujours de la même taille, mais la moitié la plus grande d'entre vous ne comprendra pas ça de toute façon. »
Neuf canards sur dix recommandent le rôti de bœuf pour Noël.
Un prof dit à ses élèves :
— Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
— Vous en êtes certain ? demande une élève.
— Absolument certain !
Il m'est arrivé un truc drôle aujourd'hui : mon père est rentré du boulot, ce qui est bizarre parce que c'est un kamikaze.
Le Titanic était en train de couler.
Un passager : « À quelle distance sommes-nous de la terre ? »
Le capitaine : « À deux miles. »
Le passager : « Dans quelle direction ? »
Le capitaine : « Vers le bas. »
Ma femme m'a dit que j'étais immature. Je lui ai juste dit de sortir de mon fort en coussins.
J'ai offert une râpe à fromage à mon ami aveugle pour son anniversaire. Une semaine plus tard, il m'a dit que c'était le livre le plus violent qu'il ait jamais lu.
Une fois, j'ai rompu avec ma copine Roblox en lui envoyant un message. Trente secondes plus tard, j'ai entendu mon oncle pleurer dans la pièce d'à côté.
Quelle est la différence entre un prêtre et l'acné ?
L'acné, au moins, attend que le garçon ait 12 ans pour lui sortir sur le visage.
Un pilote discute avec l'un de ses passagers.
Le passager demande : « Pourquoi êtes-vous devenu pilote ? »
Le pilote répond : « Pour affronter mes peurs. »
Le passager dit alors : « Vous avez le vertige ? »
« Non, j'ai peur de mourir seul. »
Beaucoup de choses ont changé depuis que ma petite amie est tombée enceinte.
Mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone.
Les statistiques montrent qu'une personne sur trois vit à côté d'un pédophile.
Pourtant, je pense que c'est un mensonge, car moi, je vis juste à côté de deux gamins de 8 ans absolument adorables.
J'ai appris aujourd'hui que les humains mangent plus de bananes que les singes.
Je ne me souviens pas de la dernière fois où j'ai mangé un singe.