GeorgeS1

"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"

"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."

"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."

"Hat er dir gesagt, wohin?"

"Ja, auf Bora Bora."

Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.

Aushang an der Volkshochschule:

Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.

Im Beichtstuhl: "Ich bin mit einigen Nachbarsfrauen fremdgegangen."

"Mit wie vielen denn, mein Sohn?"

"Bin ich zum Beichten hier oder zum Protzen?"

Wie sieht ein halber Apfel aus?

So wie die andere Hälfte.

Manche Paare haben sich nur ein Jahr-Wort gegeben.

Ich war gestern im Zoo. Die lassen sich echt viel einfallen, um die Tiere zu beschäftigen. Für die Delfine lassen sie Bälle und Schwimmreifen ins Wasser. Für die Elstern verstreuen sie glitzernden Schmuck. Aber der Clou ist für die Elefanten ein komplett eingerichteter Porzellanladen.

"Ihr Kind hat sich beleidigend geäußert."

"Tut mir so leid. Keine Ahnung, woher sie das hat. Bestimmt von der fetten Nachbarsgöre."

Mein neuer Rekord beim 100m-Lauf:

31m!

Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.

Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.

Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.

Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.

"Chef, der Gefangene redet nicht. Wir haben schon alle möglichen Foltermethoden probiert."

"Was ist das für einer?"

"Ein Deutscher."

"Setzt ihn gefesselt in einen Raum und hängt Bilder auf. Eins davon schief."

Ein Verletzter liegt auf dem Grund einer sehr tiefen Felsspalte. Ein Mann wird mit einem Seil heruntergelassen. Am Boden angekommen sagt er:

"Ich kann Ihnen helfen, ich bin ein niedergelassener Arzt."

Was ist mehr wert als Gold, Silber und Diamanten?

Hämorrhoiden.

Die sind am Allerwertesten.

Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."

Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"

"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"

"Gleich neben dem Geredeschuppen."

Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"

Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"

Erstes Date:

"Was machst du so?"

"Eisschnellauf."

"Ach, du bist Leistungssportler?"

"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."

Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.

Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:

"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."