Humour d'observation

Quelle est la différence entre un moustique et une femme ?

Le moustique ne t'emmerde que l'été.

Un père et son fils sont dans le bus quand une dame arrive. Le père dit : "Laisse ta place à la dame, mon garçon." Le fils répond : "Mais Papa, je suis sur tes genoux !"

Charlie Chaplin et Tork Poettschke se rencontrent.

Chaplin : "Que puis-je faire pour toi ?"

Poettschke : "S'il vous plaît, sortez-moi du soleil."

Chez le médecin, un homme arrive très mal en point :

— Que vous arrive-t-il ? Vous pratiquez un sport extrême ?

— Oui, je contredis ma femme...

Une fille se plaint à son amie :

– À tous nos rendez-vous, mon ami m’offre des fleurs fanées.

– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure la prochaine fois...

Chuck Norris peut se gargariser avec du beurre de cacahuète.

L'équipe olympique somalienne vient de présenter ses excuses au Comité olympique après avoir réalisé que la voile et le tir étaient deux épreuves distinctes.

Test de grossesse asiatique :

Insérez un Rubik's Cube dans le vagin. Attendez 30 secondes, s'il est résolu, c'est qu'il y a un petit Asiatique là-dedans.

Si on laisse un mathématicien choisir entre un petit pain et le bonheur éternel, que choisit-il ? – Le petit pain, bien sûr : Rien n'est meilleur que le bonheur éternel – et un petit pain garni est meilleur que rien.

Pourquoi le Blitzkrieg a-t-il si bien fonctionné en France ?

Parce que l'éclair suit toujours le chemin de moindre résistance.

Quand vous mourrez, les gens pleurent et souhaitent que vous reveniez.

Mais quand vous revenez, ils hurlent et s'enfuient.

Pourquoi dit-on que les programmeurs sont mauvais en danse ?

Parce qu’ils ont toujours peur de faire un pas de côté (side step) et de créer un bug.

Si tu pousses quelqu'un qui fait du harcèlement, c'est une bousculade. Si tu tues quelqu'un, c'est un meurtre. S'il n'y a pas de preuves, c'est rien du tout.

Mon sirop contre la toux, c'est comme la France : il faut le prendre deux fois par jour.

Je ne comprendrai jamais pourquoi on peut finir deuxième au biathlon. On a quand même un fusil !

Qui a gagné le Tour de France en 1940 ?

La 7e division blindée allemande.

Le prof interroge sa classe d'élèves :

— Quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?

Un garçon juif lève la main avec excitation : — Je sais ! Je sais ! Moi, Monsieur ! Moi ! — Excellente réponse, et quoi d’autre ?

Jules César et Tork Poettschke au cabinet du médecin :

« Le médecin m'a maintenant envoyé la facture ».

« Faites-lui prendre conscience de son devoir de confidentialité ! »

Pourquoi les Américains gagnent-ils toujours l'or aux Jeux Olympiques de tir ?

Parce qu'ils s'entraînent dans les meilleures écoles.

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