Qu'est-ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ?
Le mur derrière lui.
La cigarette tue… mais un joint te fait planer avant.
Quel est le meilleur moyen de soigner le hoquet ? Le suicide.
Gerd Müller à Christopher Doemges : "Que pouvez-vous me dire sur les musiciens du 18ème siècle ?"
Doemges : "Ils sont tous déjà morts !"
L'enfant : « J'aimerais être comme Batman ! »
Le génie : « Vœu exaucé ! »
Quand l'enfant rentre chez lui, ses deux parents sont morts.
Il m'est arrivé un truc drôle aujourd'hui : mon père est rentré du boulot, ce qui est bizarre parce que c'est un kamikaze.
Un enfant atteint d’un cancer en phase terminale demande à sa mère :
– J’aimerais rencontrer Ed Sheeran.
– Il n’est pas disponible. Mais en revanche tu vas pouvoir rencontrer Michael Jackson.
– Mais maman, Michael Jackson est mort...
– Oui, je sais.
Maman ? Pourquoi tous nos proches meurent tout à coup ?
Maman ? MAMAN ?
Donnez un billet d'avion à un homme et il volera pendant une journée. Poussez un homme hors d'un avion et il volera pour le reste de sa vie.
Petit-fils : « Papy, où est-ce qu'on va à 250 km/h ? »
Papy : « Voir mamie ! »
Petit-fils : « Mais mamie est morte, non ?! »
Mon grand-père ne jetait jamais rien, que Dieu ait son âme. Il est mort à la guerre en serrant une grenade dans sa main.
Quand vous mourrez, les gens pleurent et souhaitent que vous reveniez.
Mais quand vous revenez, ils hurlent et s'enfuient.
Plus il y a de gens suicidaires, moins il y a de gens suicidaires.
Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
Ma famille est comme un trésor.
Il faut une carte et une pelle pour la trouver.
La plus grande peur d'un kamikaze, c'est de mourir seul.
« Mon voisin était un vampire ! »
« Comment en es-tu si sûr ? »
« Eh bien, je lui ai planté un pieu en bois dans le cœur, et il est mort ! »
Un pilote discute avec l'un de ses passagers.
Le passager demande : « Pourquoi êtes-vous devenu pilote ? »
Le pilote répond : « Pour affronter mes peurs. »
Le passager dit alors : « Vous avez le vertige ? »
« Non, j'ai peur de mourir seul. »
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil comme mon grand-père, mais pas comme les autres passagers de la voiture avec lui.
Je me souviendrai toujours des derniers mots de mon grand-père :
"Arrête de secouer l'échelle, connasse !"