Blagues courtes
Qu'est-ce qui roule à 200 km/h sur l'autoroute ? Ta mère avec un bon McDonald's.
C'est un mec. Il rentre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et il fait :
« Une bière s'il vous plaît. Et une autre pour la route. »
Qui a été le plus surpris par le suicide de Jeffrey Epstein ?
Jeffrey Epstein.
Pourquoi le Blitzkrieg a-t-il si bien fonctionné en France ?
Parce que l'éclair suit toujours le chemin de moindre résistance.
Si la paresse était un sport olympique, je terminerais quatrième pour ne pas avoir à monter sur le podium.
Le professeur à ses élèves : « Les moitiés sont toujours de la même taille, mais la moitié la plus grande d'entre vous ne comprendra pas ça de toute façon. »
Neuf canards sur dix recommandent le rôti de bœuf pour Noël.
Ma copine n'arrête pas de me traiter de pédophile. C'est un grand mot pour une enfant de sept ans.
La plus grande peur d'un kamikaze, c'est de mourir seul.
La science vous emmène sur la Lune, mais la religion vous envoie dans les gratte-ciel.
Il y a un avantage à être orphelin : chaque paquet de chips est au format familial.
Saviez-vous que la piscine du Titanic est toujours pleine ?
Comment appelle-t-on une vierge en Alabama ? Une orpheline.
Pourquoi le Père Noël est-il toujours si joyeux ? Parce qu'il sait où habitent toutes les filles coquines.
Quelle est la différence entre une pile et ma femme ? La pile a un côté positif.
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil comme mon grand-père, mais pas comme les autres passagers de la voiture avec lui.
Aujourd'hui a été une journée terrible.
Mon ex s'est fait écraser par un bus, et j'ai perdu mon emploi de chauffeur de bus.
À celui qui m'a volé mes antidépresseurs : j'espère que tu es heureux maintenant.
La vie est comme les échecs.
Je ne sais pas jouer aux échecs.
Quel est le meilleur moyen de soigner le hoquet ? Le suicide.