Blagues courtes
Quand quelqu'un triste joue aux jeux vidéo, peut-on dire qu'il se console ?
Aujourd'hui a été une journée terrible.
Mon ex s'est fait écraser par un bus, et j'ai perdu mon emploi de chauffeur de bus.
Quel est le meilleur moyen de soigner le hoquet ? Le suicide.
Saviez-vous que la piscine du Titanic est toujours pleine ?
Pourquoi le Blitzkrieg a-t-il si bien fonctionné en France ?
Parce que l'éclair suit toujours le chemin de moindre résistance.
Il y a un avantage à être orphelin : chaque paquet de chips est au format familial.
Pourquoi le Père Noël est-il toujours si joyeux ? Parce qu'il sait où habitent toutes les filles coquines.
J'ai appelé mon membre « Soleil », parce que tous les matins, le soleil se lève...
Qu'a dit Stephen Hawking quand son ordinateur a planté ?
Rien.
L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus.
Chuck Norris peut gagner une partie de Puissance 4 en seulement trois coups.
C'est un mec. Il rentre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et il fait :
« Une bière s'il vous plaît. Et une autre pour la route. »
Ma copine n'arrête pas de me traiter de pédophile. C'est un grand mot pour une enfant de sept ans.
Le professeur à ses élèves : « Les moitiés sont toujours de la même taille, mais la moitié la plus grande d'entre vous ne comprendra pas ça de toute façon. »
Comment appelle-t-on une vierge en Alabama ? Une orpheline.
La vie est comme les échecs.
Je ne sais pas jouer aux échecs.
Si la paresse était un sport olympique, je terminerais quatrième pour ne pas avoir à monter sur le podium.
La plus grande peur d'un kamikaze, c'est de mourir seul.
France est merde.
À celui qui m'a volé mes antidépresseurs : j'espère que tu es heureux maintenant.