Blagues courtes
Qu'a dit Stephen Hawking quand son ordinateur a planté ?
Rien.
Pourquoi le Blitzkrieg a-t-il si bien fonctionné en France ?
Parce que l'éclair suit toujours le chemin de moindre résistance.
Aujourd'hui a été une journée terrible.
Mon ex s'est fait écraser par un bus, et j'ai perdu mon emploi de chauffeur de bus.
Il y a un avantage à être orphelin : chaque paquet de chips est au format familial.
Ma copine n'arrête pas de me traiter de pédophile. C'est un grand mot pour une enfant de sept ans.
Le professeur à ses élèves : « Les moitiés sont toujours de la même taille, mais la moitié la plus grande d'entre vous ne comprendra pas ça de toute façon. »
C'est un mec. Il rentre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et il fait :
« Une bière s'il vous plaît. Et une autre pour la route. »
La vie est comme les échecs.
Je ne sais pas jouer aux échecs.
Si la paresse était un sport olympique, je terminerais quatrième pour ne pas avoir à monter sur le podium.
Saviez-vous que la piscine du Titanic est toujours pleine ?
La plus grande peur d'un kamikaze, c'est de mourir seul.
France est merde.
Quel est le meilleur moyen de soigner le hoquet ? Le suicide.
Pourquoi le Père Noël est-il toujours si joyeux ? Parce qu'il sait où habitent toutes les filles coquines.
J'ai appelé mon membre « Soleil », parce que tous les matins, le soleil se lève...
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil comme mon grand-père, mais pas comme les autres passagers de la voiture avec lui.
La science vous emmène sur la Lune, mais la religion vous envoie dans les gratte-ciel.
Qui a été le plus surpris par le suicide de Jeffrey Epstein ?
Jeffrey Epstein.
Beaucoup de choses ont changé depuis que ma petite amie est tombée enceinte.
Mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone.
L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus.