Blagues courtes
Qu'est-ce qui roule à 200 km/h sur l'autoroute ? Ta mère avec un bon McDonald's.
C'est un mec. Il rentre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et il fait :
« Une bière s'il vous plaît. Et une autre pour la route. »
Il y a un avantage à être orphelin : chaque paquet de chips est au format familial.
La plus grande peur d'un kamikaze, c'est de mourir seul.
Ma copine n'arrête pas de me traiter de pédophile. C'est un grand mot pour une enfant de sept ans.
La science vous emmène sur la Lune, mais la religion vous envoie dans les gratte-ciel.
Saviez-vous que la piscine du Titanic est toujours pleine ?
Pourquoi le Père Noël est-il toujours si joyeux ? Parce qu'il sait où habitent toutes les filles coquines.
Si la paresse était un sport olympique, je terminerais quatrième pour ne pas avoir à monter sur le podium.
Comment appelle-t-on une vierge en Alabama ? Une orpheline.
Quelle est la différence entre une pile et ma femme ? La pile a un côté positif.
Chuck Norris peut gagner une partie de Puissance 4 en seulement trois coups.
Beaucoup de choses ont changé depuis que ma petite amie est tombée enceinte.
Mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone.
Qui a été le plus surpris par le suicide de Jeffrey Epstein ?
Jeffrey Epstein.
Pourquoi le Blitzkrieg a-t-il si bien fonctionné en France ?
Parce que l'éclair suit toujours le chemin de moindre résistance.
Le professeur à ses élèves : « Les moitiés sont toujours de la même taille, mais la moitié la plus grande d'entre vous ne comprendra pas ça de toute façon. »
Neuf canards sur dix recommandent le rôti de bœuf pour Noël.
Mon pénis figurait dans le Livre Guinness des records. Puis la bibliothécaire m'a demandé de le retirer.
Qu'a dit Stephen Hawking quand son ordinateur a planté ?
Rien.
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil comme mon grand-père, mais pas comme les autres passagers de la voiture avec lui.