Enfant

Une femme va au restaurant avec ses enfants tétraplégiques. Le serveur arrive et lui demande :

— Vous avez choisi ?

— Je vais prendre l'entrecôte.

— Et pour les légumes ?

— Ils prendront la même chose.

Papa : « Je donne tous tes jouets à l'orphelinat. »

L'enfant : « Pourquoi tu fais ça ? »

Papa : « Pour que tu ne t'y ennuies pas. »

Ma copine n'arrête pas de me traiter de pédophile. C'est un grand mot pour une enfant de sept ans.

Le professeur : Les enfants, que nous donne la poule ?

Les élèves : Des œufs.

Le professeur : Très bien. Et que nous donne le cochon ?

Les élèves : Du bacon.

Le professeur : Excellent. Et que nous donne la grosse vache ?

Les élèves : Des devoirs.

Quel est le contraire d'un exorcisme?

C'est quand Satan doit demander au prêtre de sortir de l'enfant.

Combien de fois 43 rentre-t-il dans 8 ?

Monte dans la camionnette et tu verras.

Ma femme m'a dit que j'étais immature. Je lui ai juste dit de sortir de mon fort en coussins.

Un enfant atteint d’un cancer en phase terminale demande à sa mère :

– J’aimerais rencontrer Ed Sheeran.

– Il n’est pas disponible. Mais en revanche tu vas pouvoir rencontrer Michael Jackson.

– Mais maman, Michael Jackson est mort...

– Oui, je sais.

Blague du poisson d'avril : Allez dans un orphelinat et dites-leur : « Vos parents sont revenus. »

Pourquoi le petit Timmy a-t-il fait tomber sa glace?

Il s'est fait renverser par un bus.

Toc toc.

Orphelin : Qui est là ?

Pas tes parents.

Quand tu heurtes un dos d'âne dans une zone scolaire et que tu te rappelles qu'il n'y a pas de dos d'âne.

L'enfant : « J'aimerais être comme Batman ! »

Le génie : « Vœu exaucé ! »

Quand l'enfant rentre chez lui, ses deux parents sont morts.

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?

Parce qu'elle n'a pas de bras.