Enfant

Une femme va au restaurant avec ses enfants tétraplégiques. Le serveur arrive et lui demande :

— Vous avez choisi ?

— Je vais prendre l'entrecôte.

— Et pour les légumes ?

— Ils prendront la même chose.

Quel est le contraire d'un exorcisme?

C'est quand Satan doit demander au prêtre de sortir de l'enfant.

Papa : « Je donne tous tes jouets à l'orphelinat. »

L'enfant : « Pourquoi tu fais ça ? »

Papa : « Pour que tu ne t'y ennuies pas. »

Le professeur : Les enfants, que nous donne la poule ?

Les élèves : Des œufs.

Le professeur : Très bien. Et que nous donne le cochon ?

Les élèves : Du bacon.

Le professeur : Excellent. Et que nous donne la grosse vache ?

Les élèves : Des devoirs.

Ma copine n'arrête pas de me traiter de pédophile. C'est un grand mot pour une enfant de sept ans.

Combien de fois 43 rentre-t-il dans 8 ?

Monte dans la camionnette et tu verras.

Ma femme m'a dit que j'étais immature. Je lui ai juste dit de sortir de mon fort en coussins.

Pourquoi le petit Timmy a-t-il fait tomber sa glace?

Il s'est fait renverser par un bus.

Toc toc.

Orphelin : Qui est là ?

Pas tes parents.

L'enfant : « J'aimerais être comme Batman ! »

Le génie : « Vœu exaucé ! »

Quand l'enfant rentre chez lui, ses deux parents sont morts.

Quand tu heurtes un dos d'âne dans une zone scolaire et que tu te rappelles qu'il n'y a pas de dos d'âne.

Blague du poisson d'avril : Allez dans un orphelinat et dites-leur : « Vos parents sont revenus. »

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?

Parce qu'elle n'a pas de bras.

Un enfant atteint d’un cancer en phase terminale demande à sa mère :

– J’aimerais rencontrer Ed Sheeran.

– Il n’est pas disponible. Mais en revanche tu vas pouvoir rencontrer Michael Jackson.

– Mais maman, Michael Jackson est mort...

– Oui, je sais.