꧁༺ 𝓚𝓪𝓷𝓷𝓼𝓽𝓮 ༻꧂

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.

Welche Autofahrer sind besonders nett?

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Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend.

„Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt – Fanta witzig.“

Was machen Mathematiker im Garten?

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Wurzeln ziehen.

Habe meiner Pflanze angeboten, sie ein Mal die Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Ich würde ja gerne ein paar Kilo abnehmen, aber ich bin kein Verlierer. Ich bin ein Gewinner!

Dingdong! "Wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie was abzugeben?"

"Kevin, Justus, kommt mal her!"

Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?

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Hör auf, es dir Vorzustellen.

Warum müssen Nachtwächter schon um 6 Uhr aufstehen?

Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.

Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh man. Hör doch mal auf zu furzen. Ich mach mal das Fenster auf."

Wie unterscheidest du dich von einer Raupe?

Aus einer Raupe wird noch was.

Der Arzt gab mir nur noch ein einziges Jahr zum Leben.

Dann hab ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. So löst man Probleme!

"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"

Kurt hat keine Arme und keine Beine.

"Klopf, klopf." "Wer ist da?"

Bestimmt nicht Kurt.

Was geht rein, aber anders farbig raus?

Essen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier?

Ein Auto kann man auch gebraucht benutzen.

Welcher Peter macht am meisten Krach?

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Der Trompeter

Welches Brot kann man nicht zum Frühstück essen?

Das Abendbrot!

Wer kann ohne eine Nase zu haben riechen?

Der Käse.

Ich habe meinem Chef gesagt, ich habe diese Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mich sofort gefeuert.

Tom (38) Nachtwächter