Blagues courtes
Beaucoup de choses ont changé depuis que ma petite amie est tombée enceinte.
Mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone.
Chuck Norris peut gagner une partie de Puissance 4 en seulement trois coups.
Qu'a dit Stephen Hawking quand son ordinateur a planté ?
Rien.
Mon pénis figurait dans le Livre Guinness des records. Puis la bibliothécaire m'a demandé de le retirer.
Quelle est la différence entre une pile et ma femme ? La pile a un côté positif.
Quel est le meilleur moyen de soigner le hoquet ? Le suicide.
Comment appelle-t-on une vierge en Alabama ? Une orpheline.
Pourquoi le Père Noël est-il toujours si joyeux ? Parce qu'il sait où habitent toutes les filles coquines.
Saviez-vous que la piscine du Titanic est toujours pleine ?
La vie est comme les échecs.
Je ne sais pas jouer aux échecs.
À celui qui m'a volé mes antidépresseurs : j'espère que tu es heureux maintenant.
La science vous emmène sur la Lune, mais la religion vous envoie dans les gratte-ciel.
Ma copine n'arrête pas de me traiter de pédophile. C'est un grand mot pour une enfant de sept ans.
La plus grande peur d'un kamikaze, c'est de mourir seul.
Il y a un avantage à être orphelin : chaque paquet de chips est au format familial.
Aujourd'hui a été une journée terrible.
Mon ex s'est fait écraser par un bus, et j'ai perdu mon emploi de chauffeur de bus.
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil comme mon grand-père, mais pas comme les autres passagers de la voiture avec lui.
C'est un mec. Il rentre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et il fait :
« Une bière s'il vous plaît. Et une autre pour la route. »
Le professeur à ses élèves : « Les moitiés sont toujours de la même taille, mais la moitié la plus grande d'entre vous ne comprendra pas ça de toute façon. »
Si la paresse était un sport olympique, je terminerais quatrième pour ne pas avoir à monter sur le podium.