Vannes
Qu'est-ce qui roule à 200 km/h sur l'autoroute ? Ta mère avec un bon McDonald's.
Ta mère est tellement grosse qu’elle peut fêter le Nouvel An dans deux fuseaux horaires différents !
Barack Obama et Tork Poettschke sont au Musée d'histoire naturelle. Ils s'arrêtent devant une vitrine.
"Ce sont les œufs de l'autruche !"
"Aha, et où sont les œufs de Trump ?"
Ta mère était l'arme secrète pendant la Seconde Guerre mondiale. Elle pétait même à travers les masques à gaz.
Médecin : « Vous êtes en surpoids sévère. »
Patient : « Ouf. J’aimerais avoir un deuxième avis. »
Médecin : « Vous êtes moche aussi. »
Le professeur à ses élèves : « Les moitiés sont toujours de la même taille, mais la moitié la plus grande d'entre vous ne comprendra pas ça de toute façon. »
Ta mère est tellement moche qu'elle a lancé un boomerang, et il a refusé de revenir.
J'aime les gens comme j'aime mon thé...
Dans un sachet, sous l'eau.
Le professeur : Les enfants, que nous donne la poule ?
Les élèves : Des œufs.
Le professeur : Très bien. Et que nous donne le cochon ?
Les élèves : Du bacon.
Le professeur : Excellent. Et que nous donne la grosse vache ?
Les élèves : Des devoirs.
Ta mère est tellement moche que même le grille-pain ne voudrait pas prendre un bain avec elle.
J'ai acheté un trampoline à mon fils pour son anniversaire. Le connard ingrat est juste resté assis dans son fauteuil roulant et a pleuré.
Test de grossesse asiatique :
Insérez un Rubik's Cube dans le vagin. Attendez 30 secondes, s'il est résolu, c'est qu'il y a un petit Asiatique là-dedans.
Tu es comme un nuage. Quand tu disparais, c'est une magnifique journée.
Pourquoi les gens en Alabama balayent-ils toujours vers la gauche sur Tinder?
Parce qu'ils ne sont pas de la famille!
Ma mère m'a dit : « Sors les poubelles », et j'ai dit : « D'accord. »
Le lendemain, elle a demandé : « Où est ta sœur ? » et j'ai dit : « Elle fait la queue pour se faire broyer. »
Quelle est la différence entre ta petite amie et ta sœur ? Aucune, si tu viens de l'Alabama.
Ma femme m'a dit que j'étais immature. Je lui ai juste dit de sortir de mon fort en coussins.
Quelle est la différence entre une pile et ma femme ? La pile a un côté positif.
Un policier arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Il lui demande : « Savez-vous à quelle vitesse vous rouliez ? »
« J'essayais de suivre le trafic », répond le conducteur.
Le policier réplique : « Mais il n'y a pas de trafic. »
Et le gars répond : « C'est pour vous dire à quel point je suis en retard. »
Comment s'échapper d'une prison française ?
Crie très fort en allemand !