Calembours
Pourquoi l'hélium ne réagit-il pas lorsqu'il entre dans un bar ?
Le barman dit qu'ils ne servent pas de gaz rares là-bas.
Qu'êtes-vous si vous ne faites pas partie de la solution ?
Vous faites alors partie d'un précipité.
Que dirait un photon des bagages lors de l'enregistrement dans un hôtel ?
Pas de bagages, je voyage léger.
Qu'ont dit les archéologues lorsqu'ils ont découvert la nouvelle pyramide ?
Ils ont dit qu'elle n'était pas cryptée.
Un chef de projet, un ingénieur en mécanique et un informaticien font un voyage en voiture à travers les montagnes. Alors qu'ils descendent un col, les freins cessent soudainement de fonctionner. La voiture quitte la route et dévale la vallée. Un peu sonnés, les trois sortent du véhicule.
Alors, le chef de projet dit : « Bon, le mieux c'est qu'on organise une réunion pour faire le point. »
L'ingénieur en mécanique répond : « Quelle idée, j'ai mon couteau suisse, je vais réparer les freins avec ça. »
L'informaticien arrive et dit : « Pourquoi faire compliqué ? On pousse la bagnole jusqu'en haut de la route, on remonte dedans et on voit si ça le refait. »
J'aimerais bien rentrer dans la police
Mais je ne sais pas par quel orifice.
Un chauffeur, s'il va en prison... peut-il ressortir pour une bonne conduite ?
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas manger un gros paquet de chips ?
Parce que c’est un format familial.
Comment se nomme un grand félin homosexuel ?
Un gaypard.
Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
— Parce qu'ils n'ont Quimper.
Comment appelle-t-on un bain avec des noirs dedans ?
Un bain Moussa.
Comment appelle-t-on le portrait de famille d'un orphelin ?
Un autoportrait.
Un logarithme et une exponentielle dînent dans un restaurant. Qui paie l'addition ?
L'exponentielle, parce que le logarithme ne paie rien.
Pourquoi est-ce qu'il faut mettre tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.
J'ai appelé mon membre « Soleil », parce que tous les matins, le soleil se lève...
Que dit un coq pour faire la cour à une poule ?
« T’as de très beaux œufs, tu sais ? »
– Excuse-moi, tu ne serais pas une ville du nord-ouest de l’Allemagne ?
– Non, pourquoi ?
– Parce que t’es Bonn.
Que ne faut-il jamais dire à un juif ?
« Ça gaze ? »
Chaque fois que je fais des blagues sur la chimie, je n’obtiens aucune réaction !
Que dit une noisette quand elle tombe dans l’eau ?
— Je me noix !