Humour
Un père et son fils sont dans le bus quand une dame arrive. Le père dit : "Laisse ta place à la dame, mon garçon." Le fils répond : "Mais Papa, je suis sur tes genoux !"
- Maman, qu'est-ce que l'humour noir ?
- Tu vois là-bas l'homme sans bras ? Dis-lui de taper dans ses mains.
- Mais je suis aveugle !
- Exactement !
Si la paresse était un sport olympique, je terminerais quatrième pour ne pas avoir à monter sur le podium.
Ami : À quel point ton humour est-il noir ?
Moi : Il ramasse du coton.
C'est un mec. Il rentre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et il fait :
« Une bière s'il vous plaît. Et une autre pour la route. »
Que disent les Français après avoir entendu une blague nulle ?
— C'est Paris golo.
Ta mère est tellement moche qu'elle a lancé un boomerang, et il a refusé de revenir.
Chaque fois que je fais des blagues sur la chimie, je n’obtiens aucune réaction !
Quelle est la différence entre une pile et ma femme ? La pile a un côté positif.
Pourquoi les Français aiment-ils les blagues belges ?
Parce qu'ils rient trois fois : quand on raconte la blague, quand on explique la blague et quand ils l'ont comprise.
Un homme va chez le médecin car son pénis surdimensionné lui complique la vie.
« Docteur, mon pénis doit être plus court ! Il ne rentre même plus dans mon pantalon. 50 cm, c'est tout simplement insupportable ! »
« Écoutez. Il y a un étang derrière la maison où vit un crapaud. Si vous arrivez à lui faire dire « NON », votre pénis rétrécira de 10 cm ! »
L'homme va derrière la maison et appelle : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Le crapaud répond : « Non ! »
Et effectivement, son pénis mesure maintenant 40 cm !
Le lendemain, l'homme retourne à l'étang : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Le crapaud répond : « Non ! »
Ça marche ! Son pénis ne mesure plus que 30 cm !
Le jour suivant, l'homme se dit : « 20 cm, ce serait l'idéal. Je vais retourner à l'étang ! »
Il se rend à l'étang : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Une réponse retentissante et catégorique lui parvient de l'étang : « Tu m'as pas compris ? NON, NON et encore NON ! »
Combien d'Allemands faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Ils sont efficaces et n'ont pas d'humour.
Ma femme m'a dit que j'étais immature. Je lui ai juste dit de sortir de mon fort en coussins.
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Le Baguette höhöhö
Seuls les Allemands comprennent ce mème.