Femme
Une femme va au restaurant avec ses enfants tétraplégiques. Le serveur arrive et lui demande :
— Vous avez choisi ?
— Je vais prendre l'entrecôte.
— Et pour les légumes ?
— Ils prendront la même chose.
Quelle est la différence entre une pile et ma femme ? La pile a un côté positif.
Les femmes ne me traitent de moche que jusqu'à ce qu'elles découvrent combien je gagne.
Ensuite, elles me traitent de moche et de pauvre.
Ma femme m'a dit que j'étais immature. Je lui ai juste dit de sortir de mon fort en coussins.
Louis Armstrong et Tork Poettschke vont se promener.
L'un dit à l'autre : "Ma femme dit toujours que je ne suis pas pire que les autres hommes."
— "Combien d'hommes a ta femme ?"
Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
Je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme de tomber enceinte, mais apparemment, ça change juste la couleur du bébé.
Je creusais dans notre jardin quand j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. J'étais sur le point de courir directement à la maison pour en parler à ma femme, mais je me suis ensuite rappelé pourquoi je creusais dans notre jardin.
Femme : « Je suis grosse. Tu peux me faire un compliment ? »
Mari : « Tu as une excellente vue. »
Deux femmes discutent.
L'une dit : « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« Moi, le mien, il est en taule. »
Quelle est la différence entre un moustique et une femme ?
Le moustique ne t'emmerde que l'été.
Quel est le point commun entre une femme et une piscine ?
Ça coûte très cher pour le temps qu'on passe dedans.
Chez le médecin, un homme arrive très mal en point :
— Que vous arrive-t-il ? Vous pratiquez un sport extrême ?
— Oui, je contredis ma femme...
Une femme, c’est comme une grenade : tu tires sur la goupille et la maison saute.