Femme : « Je suis grosse. Tu peux me faire un compliment ? »
Mari : « Tu as une excellente vue. »
Les statistiques montrent qu'une personne sur trois vit à côté d'un pédophile.
Pourtant, je pense que c'est un mensonge, car moi, je vis juste à côté de deux gamins de 8 ans absolument adorables.
Un gendarme arrête un homme.
— Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
— Mais si ! C'est vous que je n'ai pas vu.
J'ai vu une vidéo de l'EI et je me suis retrouvé avec l'air coincé dans la tête.
Le lendemain au travail, je le fredonnais quand mon collègue arabe m'a dit : « Bientôt, mon frère. »
Un père et son fils marchent dans la rue.
– Papa, regarde l’avion. – Oui, j’ai vu. – Papa, regarde la voiture. – Oui, j’ai vu. – Papa, regarde la dame avec son chien. – Oui, je l'ai vue, mon fils. – Papa, regarde la... – Oui, j'ai vu ! – Bah, pourquoi tu as marché dedans ?
Un borgne dit à un aveugle :
« Je vais te botter le cul ! »
« J'aimerais bien voir ça ! »
Ce moment gênant où tu dois aller demander à ton voisin chinois s'il a vu ton chien.
Espace communauté
Bonjour, chers Français !
Je m’appelle Eiffel, j’ai 136 ans et ma langue préférée est le français. Mes passe-temps consistent à rester sur le Champ de Mars et à diffuser la radio. Comme je mesure 330 mètres, j’ai une bonne vue.
N’hésitez pas à venir me rendre visite !
Cordialement, M. Eiffel