Comique de situation
Quand tu lui envoies une photo de ton sexe, mais qu'elle t'en renvoie une en retour...
« Mon voisin était un vampire ! »
« Comment en es-tu si sûr ? »
« Eh bien, je lui ai planté un pieu en bois dans le cœur, et il est mort ! »
À celui qui m'a volé mes antidépresseurs : j'espère que tu es heureux maintenant.
Si tu pousses quelqu'un qui fait du harcèlement, c'est une bousculade. Si tu tues quelqu'un, c'est un meurtre. S'il n'y a pas de preuves, c'est rien du tout.
Donnez un billet d'avion à un homme et il volera pendant une journée. Poussez un homme hors d'un avion et il volera pour le reste de sa vie.
J'aime les gens comme j'aime mon thé...
Dans un sachet, sous l'eau.
Je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme de tomber enceinte, mais apparemment, ça change juste la couleur du bébé.
Ma copine n'arrête pas de me traiter de pédophile. C'est un grand mot pour une enfant de sept ans.
Donnez une arme à un homme, il braquera une banque.
Donnez une banque à un homme, il braquera tout le monde.
La plus grande peur d'un kamikaze, c'est de mourir seul.
Papa : « Je donne tous tes jouets à l'orphelinat. »
L'enfant : « Pourquoi tu fais ça ? »
Papa : « Pour que tu ne t'y ennuies pas. »
Si j'avais un dollar pour chaque fille qui me trouve moche, elles finiraient par me trouver beau.
« Qu'est-ce qu'on veut ? »
« DES APPAREILS AUDITIFS ! »
« Quand est-ce qu'on les veut ? »
« DES APPAREILS AUDITIFS ! »
Quand j'ai appelé la ligne d'écoute pour la prévention du suicide en Afghanistan, ils sont devenus surexcités et m'ont demandé si je savais conduire un camion.
Quand vous mourrez, les gens pleurent et souhaitent que vous reveniez.
Mais quand vous revenez, ils hurlent et s'enfuient.
Quel est le contraire d'un exorcisme?
C'est quand Satan doit demander au prêtre de sortir de l'enfant.
Quand tu envoies des nudes à ta copine Roblox et que le téléphone de ton oncle émet une notification...
Ma copine a 19 ans et j'en ai 29. On va manger au restaurant, mais tout le long, je dois supporter d'être traité de pédophile, de dégoûtant et de dérangé.
Ça a complètement gâché notre dixième anniversaire.
La semaine dernière, j'ai dit à mon psychiatre : « Je n'arrête pas de penser au suicide », et il m'a répondu qu'à partir de maintenant, je devais payer d'avance.
Les femmes ne me traitent de moche que jusqu'à ce qu'elles découvrent combien je gagne.
Ensuite, elles me traitent de moche et de pauvre.