Famille
Ma sœur se croit tellement intelligente. Elle a dit : « Les oignons sont le seul aliment qui fait pleurer. »
Alors je lui ai lancé une noix de coco au visage.
Ta mère était l'arme secrète pendant la Seconde Guerre mondiale. Elle pétait même à travers les masques à gaz.
Pourquoi les orphelins aiment-ils les boomerangs ?
Parce qu'ils reviennent vraiment.
- Si tu as 10 bonbons et que ta sœur t'en prend un, combien t'en reste-t-il ?
- 10 bonbons et un cadavre, madame.
Mon grand-père a le cœur d'un lion... et une interdiction à vie du zoo.
Petit-fils : « Papy, où est-ce qu'on va à 250 km/h ? »
Papy : « Voir mamie ! »
Petit-fils : « Mais mamie est morte, non ?! »
Toc toc.
Orphelin : Qui est là ?
Pas tes parents.
Pourquoi les orphelins mangent-ils leurs céréales avec de l'eau ?
Parce que leur père n'est jamais revenu avec le lait.
Mon grand-père ne jetait jamais rien, que Dieu ait son âme. Il est mort à la guerre en serrant une grenade dans sa main.
Ma mère m'a dit : « Sors les poubelles », et j'ai dit : « D'accord. »
Le lendemain, elle a demandé : « Où est ta sœur ? » et j'ai dit : « Elle fait la queue pour se faire broyer. »
Comment appelle-t-on le portrait de famille d'un orphelin ?
Un autoportrait.
Pourquoi les orphelins sont-ils si mauvais au balle au prisonnier ?
Parce que personne ne les rate.
Quelle est la différence entre ta petite amie et ta sœur ? Aucune, si tu viens de l'Alabama.
Sais-tu que la lettre « F » dans « orphelin » signifie « famille » ?
Maman ? Pourquoi tous nos proches meurent tout à coup ?
Maman ? MAMAN ?
Si tu t'ennuies un jour, donne un coup de poing à un orphelin. Qu'est-ce qu'ils vont faire ? Aller se plaindre à leurs parents ?
J'ai acheté un trampoline à mon fils pour son anniversaire. Le connard ingrat est juste resté assis dans son fauteuil roulant et a pleuré.