Humour d'observation
Un informaticien trouve une grenouille qui parle dans la forêt et la met dans sa poche. Après un moment, la grenouille dit : « Bonjour, je suis une princesse enchantée. Si tu m'embrasses, je t'accorderai un vœu. »
L'informaticien sort la grenouille de sa poche, sourit et la remet dedans. Après un moment, la grenouille se manifeste à nouveau : « Bonjour, tu n'as pas bien compris ? »
L'informaticien sort la grenouille, sourit à nouveau et dit : « Écoute, je suis informaticien... Je n'ai pas le temps pour une amie, mais une grenouille qui parle, c'est cool ! »
Ce moment gênant où tu dois aller demander à ton voisin chinois s'il a vu ton chien.
Combien d'Allemands faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Ils sont efficaces et n'ont pas d'humour.
Quand tu heurtes un dos d'âne dans une zone scolaire et que tu te rappelles qu'il n'y a pas de dos d'âne.
Comment appelle-t-on une vierge en Alabama ? Une orpheline.
Le prof interroge sa classe d'élèves :
— Quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?
Un garçon juif lève la main avec excitation : — Je sais ! Je sais ! Moi, Monsieur ! Moi ! — Excellente réponse, et quoi d’autre ?
Un borgne dit à un aveugle :
« Je vais te botter le cul ! »
« J'aimerais bien voir ça ! »
Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris connaît la dernière décimale de pi.
Si tu sautes d'un pont en pleurant, c'est un suicide, mais si tu sautes d'un pont en criant « parkour », c'est une cascade ratée.
Pourquoi les Bretons aiment-ils regarder la météo à la télé ?
Parce que c'est le seul endroit où ils peuvent voir le soleil.
L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus.
J'ai vu une vidéo de l'EI et je me suis retrouvé avec l'air coincé dans la tête.
Le lendemain au travail, je le fredonnais quand mon collègue arabe m'a dit : « Bientôt, mon frère. »
Je ne comprendrai jamais pourquoi on peut finir deuxième au biathlon. On a quand même un fusil !
Quel est le point commun entre une femme et une piscine ?
Ça coûte très cher pour le temps qu'on passe dedans.
Un père et son fils sont dans le bus quand une dame arrive. Le père dit : "Laisse ta place à la dame, mon garçon." Le fils répond : "Mais Papa, je suis sur tes genoux !"
Chez le médecin, un homme arrive très mal en point :
— Que vous arrive-t-il ? Vous pratiquez un sport extrême ?
— Oui, je contredis ma femme...
Une fille se plaint à son amie :
– À tous nos rendez-vous, mon ami m’offre des fleurs fanées.
– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure la prochaine fois...
Si tu pousses quelqu'un qui fait du harcèlement, c'est une bousculade. Si tu tues quelqu'un, c'est un meurtre. S'il n'y a pas de preuves, c'est rien du tout.
Pourquoi dit-on que les programmeurs sont mauvais en danse ?
Parce qu’ils ont toujours peur de faire un pas de côté (side step) et de créer un bug.