Humour d'observation
Comment appelle-t-on une vierge en Alabama ? Une orpheline.
Pourquoi les gens en Alabama balayent-ils toujours vers la gauche sur Tinder?
Parce qu'ils ne sont pas de la famille!
En Russie soviétique, l'homosexualité vous envoie en prison.
En Amérique, la prison vous envoie à l'homosexualité.
Chuck Norris peut se gargariser avec du beurre de cacahuète.
Tu es comme un nuage. Quand tu disparais, c'est une magnifique journée.
Ta ligne de cheveux est tellement en retrait que même Dora l'exploratrice ne pourrait pas la trouver.
Si tu pousses quelqu'un qui fait du harcèlement, c'est une bousculade. Si tu tues quelqu'un, c'est un meurtre. S'il n'y a pas de preuves, c'est rien du tout.
Test de grossesse asiatique :
Insérez un Rubik's Cube dans le vagin. Attendez 30 secondes, s'il est résolu, c'est qu'il y a un petit Asiatique là-dedans.
Donnez une arme à un homme, il braquera une banque.
Donnez une banque à un homme, il braquera tout le monde.
Le professeur : Les enfants, que nous donne la poule ?
Les élèves : Des œufs.
Le professeur : Très bien. Et que nous donne le cochon ?
Les élèves : Du bacon.
Le professeur : Excellent. Et que nous donne la grosse vache ?
Les élèves : Des devoirs.
Une femme, c’est comme une grenade : tu tires sur la goupille et la maison saute.
« Qu'est-ce qu'on veut ? »
« DES APPAREILS AUDITIFS ! »
« Quand est-ce qu'on les veut ? »
« DES APPAREILS AUDITIFS ! »
Quand vous mourrez, les gens pleurent et souhaitent que vous reveniez.
Mais quand vous revenez, ils hurlent et s'enfuient.
Quand tu envoies des nudes à ta copine Roblox et que le téléphone de ton oncle émet une notification...
J'ai vu une vidéo de l'EI et je me suis retrouvé avec l'air coincé dans la tête.
Le lendemain au travail, je le fredonnais quand mon collègue arabe m'a dit : « Bientôt, mon frère. »
Qu'ont fait l'Allemagne et l'Autriche après la Seconde Guerre mondiale ?
Ils ont accepté tous les étudiants en art.
Comment s'échapper d'une prison française ?
Crie très fort en allemand !
Combien d'Allemands faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Ils sont efficaces et n'ont pas d'humour.
Un professeur parlait du rêve américain. Puis, il a demandé à l'étudiant allemand en échange s'il existait un rêve allemand, ce à quoi l'étudiant a répondu : « On en a eu un, mais ça n'a plu à personne. »
Quand je m'ennuie, j'envoie un SMS à un numéro au hasard : « J'ai caché le corps... et maintenant ? »