Humour noir
Que ne faut-il jamais dire à un juif ?
« Ça gaze ? »
Qu'est-ce que l'enfant de chœur a chanté au prêtre ?
Rien, il avait la bouche pleine.
Beaucoup de choses ont changé depuis que ma petite amie est tombée enceinte.
Mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone.
Quelle est la boisson préférée d'Oussama ben Laden ?
Un double Manhattan.
L'équipe olympique somalienne vient de présenter ses excuses au Comité olympique après avoir réalisé que la voile et le tir étaient deux épreuves distinctes.
Un pilote discute avec l'un de ses passagers.
Le passager demande : « Pourquoi êtes-vous devenu pilote ? »
Le pilote répond : « Pour affronter mes peurs. »
Le passager dit alors : « Vous avez le vertige ? »
« Non, j'ai peur de mourir seul. »
- Maman, qu'est-ce que l'humour noir ?
- Tu vois là-bas l'homme sans bras ? Dis-lui de taper dans ses mains.
- Mais je suis aveugle !
- Exactement !
Ce moment gênant où tu dois aller demander à ton voisin chinois s'il a vu ton chien.
Qu'a dit Stephen Hawking quand son ordinateur a planté ?
Rien.
Les filles, c'est comme les maths : si elles ont moins de dix ans, on utilise ses doigts.
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas manger un gros paquet de chips ?
Parce que c’est un format familial.
Les statistiques montrent qu'une personne sur trois vit à côté d'un pédophile.
Pourtant, je pense que c'est un mensonge, car moi, je vis juste à côté de deux gamins de 8 ans absolument adorables.
Les orphelins peuvent-ils manger dans un restaurant familial ?
Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?
Parce qu'elle n'a pas de bras.
Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?
Le cancer.
Il m'est arrivé un truc drôle aujourd'hui : mon père est rentré du boulot, ce qui est bizarre parce que c'est un kamikaze.
Ami : À quel point ton humour est-il noir ?
Moi : Il ramasse du coton.
Quel est le meilleur moyen de soigner le hoquet ? Le suicide.
Le Titanic était en train de couler.
Un passager : « À quelle distance sommes-nous de la terre ? »
Le capitaine : « À deux miles. »
Le passager : « Dans quelle direction ? »
Le capitaine : « Vers le bas. »
Qu'est-ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ?
Le mur derrière lui.