Humour noir
J'ai offert une râpe à fromage à mon ami aveugle pour son anniversaire. Une semaine plus tard, il m'a dit que c'était le livre le plus violent qu'il ait jamais lu.
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?
Il y a un ivrogne de moins.
Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
Une fois, j'ai rompu avec ma copine Roblox en lui envoyant un message. Trente secondes plus tard, j'ai entendu mon oncle pleurer dans la pièce d'à côté.
Quelle est la différence entre un prêtre et l'acné ?
L'acné, au moins, attend que le garçon ait 12 ans pour lui sortir sur le visage.
Mon grand-père ne jetait jamais rien, que Dieu ait son âme. Il est mort à la guerre en serrant une grenade dans sa main.
Quelle est la différence entre ta petite amie et ta sœur ? Aucune, si tu viens de l'Alabama.
Si tu sautes d'un pont en pleurant, c'est un suicide, mais si tu sautes d'un pont en criant « parkour », c'est une cascade ratée.
Comment appelle-t-on une vierge en Alabama ? Une orpheline.
Saviez-vous que la piscine du Titanic est toujours pleine ?
En Russie soviétique, l'homosexualité vous envoie en prison.
En Amérique, la prison vous envoie à l'homosexualité.
Blague du poisson d'avril : Allez dans un orphelinat et dites-leur : « Vos parents sont revenus. »
Comment fait-on descendre un emo d'un arbre ?
On coupe la corde.
Combien de fois 43 rentre-t-il dans 8 ?
Monte dans la camionnette et tu verras.
Ma mère m'a dit : « Sors les poubelles », et j'ai dit : « D'accord. »
Le lendemain, elle a demandé : « Où est ta sœur ? » et j'ai dit : « Elle fait la queue pour se faire broyer. »
Père : « Fils, tu as été adopté. »
Fils : « Quoi ?! Je le savais ! Je veux rencontrer mes parents biologiques ! »
Père : « Nous sommes tes parents biologiques. Maintenant fais tes valises, les nouveaux viennent te chercher dans 20 minutes. »
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas faire leurs devoirs ?
Parce qu'ils n'ont pas de maison où les faire.
Quelle est la boisson préférée d'une personne déprimée ?
Un dépresso-expresso.
Non, je plaisante, c'est de l'eau de Javel.
L'enfant : « J'aimerais être comme Batman ! »
Le génie : « Vœu exaucé ! »
Quand l'enfant rentre chez lui, ses deux parents sont morts.
Quel est l'avantage d'E.T. sur les orphelins ?
E.T., lui, peut appeler la maison.