La semaine dernière, j'ai dit à mon psychiatre : « Je n'arrête pas de penser au suicide », et il m'a répondu qu'à partir de maintenant, je devais payer d'avance.
Combien d'Allemands faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Ils sont efficaces et n'ont pas d'humour.
Pourquoi les orphelins aiment-ils les boomerangs ?
Parce qu'ils reviennent vraiment.
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas manger un gros paquet de chips ?
Parce que c’est un format familial.
- Si tu as 10 bonbons et que ta sœur t'en prend un, combien t'en reste-t-il ?
- 10 bonbons et un cadavre, madame.
Qu'ont dit les archéologues lorsqu'ils ont découvert la nouvelle pyramide ?
Ils ont dit qu'elle n'était pas cryptée.
Bertolt Brecht et Tork Poettschke visitent ensemble les lieux de leur jeunesse. L'un dit à l'autre :
"C'était ici le lac Phoenix. Où est-il allé ?"
"C'était probablement un pirate..."
Barack Obama et Tork Poettschke sont au Musée d'histoire naturelle. Ils s'arrêtent devant une vitrine.
"Ce sont les œufs de l'autruche !"
"Aha, et où sont les œufs de Trump ?"
Quand j'ai appelé la ligne d'écoute pour la prévention du suicide en Afghanistan, ils sont devenus surexcités et m'ont demandé si je savais conduire un camion.
« Mon voisin était un vampire ! »
« Comment en es-tu si sûr ? »
« Eh bien, je lui ai planté un pieu en bois dans le cœur, et il est mort ! »
Une femme va au restaurant avec ses enfants tétraplégiques. Le serveur arrive et lui demande :
— Vous avez choisi ?
— Je vais prendre l'entrecôte.
— Et pour les légumes ?
— Ils prendront la même chose.
Pourquoi les Bretons aiment-ils regarder la météo à la télé ?
Parce que c'est le seul endroit où ils peuvent voir le soleil.
Qu'est-ce que l'enfant de chœur a chanté au prêtre ?
Rien, il avait la bouche pleine.
De quoi faut-il s'occuper après un accident de voiture ?
Des témoins.
Mon grand-père ne jetait jamais rien, que Dieu ait son âme. Il est mort à la guerre en serrant une grenade dans sa main.
Qu'est-ce qui a 32 yeux et deux dents ?
Un autobus de personnes âgées.
J'ai offert une râpe à fromage à mon ami aveugle pour son anniversaire. Une semaine plus tard, il m'a dit que c'était le livre le plus violent qu'il ait jamais lu.
Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
Pourquoi le petit Timmy a-t-il fait tomber sa glace?
Il s'est fait renverser par un bus.
Chez le médecin, un homme arrive très mal en point :
— Que vous arrive-t-il ? Vous pratiquez un sport extrême ?
— Oui, je contredis ma femme...