J'ai offert une râpe à fromage à mon ami aveugle pour son anniversaire. Une semaine plus tard, il m'a dit que c'était le livre le plus violent qu'il ait jamais lu.
Mon sirop contre la toux, c'est comme la France : il faut le prendre deux fois par jour.
Que fait un hippie quand il veut uriner ?
— Il peace.
C'est un mec. Il rentre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et il fait :
« Une bière s'il vous plaît. Et une autre pour la route. »
Que fait un informaticien quand il a peur ?
Il URL.
Ami : À quel point ton humour est-il noir ?
Moi : Il ramasse du coton.
Si on laisse un mathématicien choisir entre un petit pain et le bonheur éternel, que choisit-il ? – Le petit pain, bien sûr : Rien n'est meilleur que le bonheur éternel – et un petit pain garni est meilleur que rien.
Donnez un billet d'avion à un homme et il volera pendant une journée. Poussez un homme hors d'un avion et il volera pour le reste de sa vie.
Gerd Müller à Christopher Doemges : "Que pouvez-vous me dire sur les musiciens du 18ème siècle ?"
Doemges : "Ils sont tous déjà morts !"
Pourquoi le Père Noël est-il toujours si joyeux ? Parce qu'il sait où habitent toutes les filles coquines.
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?
Il y a un ivrogne de moins.
Qu'est-ce que le garçon sans mains a reçu pour son anniversaire ?
Je ne sais pas, il ne l'a pas encore ouvert.
Un homme va chez le médecin car son pénis surdimensionné lui complique la vie.
« Docteur, mon pénis doit être plus court ! Il ne rentre même plus dans mon pantalon. 50 cm, c'est tout simplement insupportable ! »
« Écoutez. Il y a un étang derrière la maison où vit un crapaud. Si vous arrivez à lui faire dire « NON », votre pénis rétrécira de 10 cm ! »
L'homme va derrière la maison et appelle : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Le crapaud répond : « Non ! »
Et effectivement, son pénis mesure maintenant 40 cm !
Le lendemain, l'homme retourne à l'étang : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Le crapaud répond : « Non ! »
Ça marche ! Son pénis ne mesure plus que 30 cm !
Le jour suivant, l'homme se dit : « 20 cm, ce serait l'idéal. Je vais retourner à l'étang ! »
Il se rend à l'étang : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Une réponse retentissante et catégorique lui parvient de l'étang : « Tu m'as pas compris ? NON, NON et encore NON ! »
Pourquoi les orphelins sont-ils si mauvais au balle au prisonnier ?
Parce que personne ne les rate.
Un chauffeur, s'il va en prison... peut-il ressortir pour une bonne conduite ?
Donnez une arme à un homme, il braquera une banque.
Donnez une banque à un homme, il braquera tout le monde.
Prof : Pierre, quand un poème n'est pas en vers, il est en quoi ?
Pierre : En plastique, madame.
Il m'est arrivé un truc drôle aujourd'hui : mon père est rentré du boulot, ce qui est bizarre parce que c'est un kamikaze.
Que ne faut-il jamais dire à un juif ?
« Ça gaze ? »
Combien de fois 43 rentre-t-il dans 8 ?
Monte dans la camionnette et tu verras.