Donnez un billet d'avion à un homme et il volera pendant une journée. Poussez un homme hors d'un avion et il volera pour le reste de sa vie.
Gerd Müller à Christopher Doemges : "Que pouvez-vous me dire sur les musiciens du 18ème siècle ?"
Doemges : "Ils sont tous déjà morts !"
Pourquoi le Père Noël est-il toujours si joyeux ? Parce qu'il sait où habitent toutes les filles coquines.
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?
Il y a un ivrogne de moins.
Qu'est-ce que le garçon sans mains a reçu pour son anniversaire ?
Je ne sais pas, il ne l'a pas encore ouvert.
Mon sirop contre la toux, c'est comme la France : il faut le prendre deux fois par jour.
Pourquoi les orphelins sont-ils si mauvais au balle au prisonnier ?
Parce que personne ne les rate.
C'est un mec. Il rentre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et il fait :
« Une bière s'il vous plaît. Et une autre pour la route. »
Un homme va chez le médecin car son pénis surdimensionné lui complique la vie.
« Docteur, mon pénis doit être plus court ! Il ne rentre même plus dans mon pantalon. 50 cm, c'est tout simplement insupportable ! »
« Écoutez. Il y a un étang derrière la maison où vit un crapaud. Si vous arrivez à lui faire dire « NON », votre pénis rétrécira de 10 cm ! »
L'homme va derrière la maison et appelle : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Le crapaud répond : « Non ! »
Et effectivement, son pénis mesure maintenant 40 cm !
Le lendemain, l'homme retourne à l'étang : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Le crapaud répond : « Non ! »
Ça marche ! Son pénis ne mesure plus que 30 cm !
Le jour suivant, l'homme se dit : « 20 cm, ce serait l'idéal. Je vais retourner à l'étang ! »
Il se rend à l'étang : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Une réponse retentissante et catégorique lui parvient de l'étang : « Tu m'as pas compris ? NON, NON et encore NON ! »
Donnez une arme à un homme, il braquera une banque.
Donnez une banque à un homme, il braquera tout le monde.
Tork Poettschke dit à Charles Bukowski : "Tu as de belles dents ! Sont-elles aussi en blanc ?"
Prof : Pierre, quand un poème n'est pas en vers, il est en quoi ?
Pierre : En plastique, madame.
Ami : À quel point ton humour est-il noir ?
Moi : Il ramasse du coton.
Si on laisse un mathématicien choisir entre un petit pain et le bonheur éternel, que choisit-il ? – Le petit pain, bien sûr : Rien n'est meilleur que le bonheur éternel – et un petit pain garni est meilleur que rien.
Combien de fois 43 rentre-t-il dans 8 ?
Monte dans la camionnette et tu verras.
Il m'est arrivé un truc drôle aujourd'hui : mon père est rentré du boulot, ce qui est bizarre parce que c'est un kamikaze.
Que ne faut-il jamais dire à un juif ?
« Ça gaze ? »
Pourquoi les orphelins mangent-ils leurs céréales avec de l'eau ?
Parce que leur père n'est jamais revenu avec le lait.
Un chauffeur, s'il va en prison... peut-il ressortir pour une bonne conduite ?
Un enfant atteint d’un cancer en phase terminale demande à sa mère :
– J’aimerais rencontrer Ed Sheeran.
– Il n’est pas disponible. Mais en revanche tu vas pouvoir rencontrer Michael Jackson.
– Mais maman, Michael Jackson est mort...
– Oui, je sais.