Ironie
La semaine dernière, j'ai dit à mon psychiatre : « Je n'arrête pas de penser au suicide », et il m'a répondu qu'à partir de maintenant, je devais payer d'avance.
Les femmes ne me traitent de moche que jusqu'à ce qu'elles découvrent combien je gagne.
Ensuite, elles me traitent de moche et de pauvre.
Ma sœur se croit tellement intelligente. Elle a dit : « Les oignons sont le seul aliment qui fait pleurer. »
Alors je lui ai lancé une noix de coco au visage.
Les gars, on devrait arrêter de faire des blagues sur les orphelins. Leurs parents vont se fâcher.
Oh... Attendez... Continuez.
Femme : « Je suis grosse. Tu peux me faire un compliment ? »
Mari : « Tu as une excellente vue. »
J'ai vu une vidéo de l'EI et je me suis retrouvé avec l'air coincé dans la tête.
Le lendemain au travail, je le fredonnais quand mon collègue arabe m'a dit : « Bientôt, mon frère. »
Qu'ont fait l'Allemagne et l'Autriche après la Seconde Guerre mondiale ?
Ils ont accepté tous les étudiants en art.
Un professeur parlait du rêve américain. Puis, il a demandé à l'étudiant allemand en échange s'il existait un rêve allemand, ce à quoi l'étudiant a répondu : « On en a eu un, mais ça n'a plu à personne. »
Je creusais dans notre jardin quand j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. J'étais sur le point de courir directement à la maison pour en parler à ma femme, mais je me suis ensuite rappelé pourquoi je creusais dans notre jardin.
Aujourd'hui a été une journée terrible.
Mon ex s'est fait écraser par un bus, et j'ai perdu mon emploi de chauffeur de bus.
Quand je m'ennuie, j'envoie un SMS à un numéro au hasard : « J'ai caché le corps... et maintenant ? »
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil comme mon grand-père, mais pas comme les autres passagers de la voiture avec lui.
Ma copine m'a largué, alors j'ai volé son fauteuil roulant.
Devine qui est revenue à quatre pattes.
Au monsieur en fauteuil roulant qui a volé ma veste de camouflage : "Tu peux te cacher, mais tu ne peux pas courir."
Un borgne dit à un aveugle :
« Je vais te botter le cul ! »
« J'aimerais bien voir ça ! »
Le professeur à ses élèves : « Les moitiés sont toujours de la même taille, mais la moitié la plus grande d'entre vous ne comprendra pas ça de toute façon. »
Un informaticien trouve une grenouille qui parle dans la forêt et la met dans sa poche. Après un moment, la grenouille dit : « Bonjour, je suis une princesse enchantée. Si tu m'embrasses, je t'accorderai un vœu. »
L'informaticien sort la grenouille de sa poche, sourit et la remet dedans. Après un moment, la grenouille se manifeste à nouveau : « Bonjour, tu n'as pas bien compris ? »
L'informaticien sort la grenouille, sourit à nouveau et dit : « Écoute, je suis informaticien... Je n'ai pas le temps pour une amie, mais une grenouille qui parle, c'est cool ! »
Pourquoi les Américains gagnent-ils toujours l'or aux Jeux Olympiques de tir ?
Parce qu'ils s'entraînent dans les meilleures écoles.
Si la paresse était un sport olympique, je terminerais quatrième pour ne pas avoir à monter sur le podium.
Jules César et Tork Poettschke au cabinet du médecin :
« Le médecin m'a maintenant envoyé la facture ».
« Faites-lui prendre conscience de son devoir de confidentialité ! »