Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
Ma mère m'a dit : « Sors les poubelles », et j'ai dit : « D'accord. »
Le lendemain, elle a demandé : « Où est ta sœur ? » et j'ai dit : « Elle fait la queue pour se faire broyer. »
Ta mère est tellement moche que même le grille-pain ne voudrait pas prendre un bain avec elle.
Ta mère est tellement moche qu'elle a lancé un boomerang, et il a refusé de revenir.
Pourquoi n'y a-t-il que 363 jours dans le calendrier d'un orphelin ?
Parce qu'ils n'ont ni fête des pères ni fête des mères.
Qu'est-ce qui roule à 200 km/h sur l'autoroute ? Ta mère avec un bon McDonald's.
Ta mère était l'arme secrète pendant la Seconde Guerre mondiale. Elle pétait même à travers les masques à gaz.
Un enfant atteint d’un cancer en phase terminale demande à sa mère :
– J’aimerais rencontrer Ed Sheeran.
– Il n’est pas disponible. Mais en revanche tu vas pouvoir rencontrer Michael Jackson.
– Mais maman, Michael Jackson est mort...
– Oui, je sais.
Ta mère est tellement grosse qu’elle peut fêter le Nouvel An dans deux fuseaux horaires différents !