Mésaventures
Petit-fils : « Papy, où est-ce qu'on va à 250 km/h ? »
Papy : « Voir mamie ! »
Petit-fils : « Mais mamie est morte, non ?! »
Beaucoup de choses ont changé depuis que ma petite amie est tombée enceinte.
Mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone.
Quelle est la boisson préférée d'Oussama ben Laden ?
Un double Manhattan.
Un pilote discute avec l'un de ses passagers.
Le passager demande : « Pourquoi êtes-vous devenu pilote ? »
Le pilote répond : « Pour affronter mes peurs. »
Le passager dit alors : « Vous avez le vertige ? »
« Non, j'ai peur de mourir seul. »
- Maman, qu'est-ce que l'humour noir ?
- Tu vois là-bas l'homme sans bras ? Dis-lui de taper dans ses mains.
- Mais je suis aveugle !
- Exactement !
Ce moment gênant où tu dois aller demander à ton voisin chinois s'il a vu ton chien.
Qu'a dit Stephen Hawking quand son ordinateur a planté ?
Rien.
Les filles, c'est comme les maths : si elles ont moins de dix ans, on utilise ses doigts.
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas manger un gros paquet de chips ?
Parce que c’est un format familial.
Les statistiques montrent qu'une personne sur trois vit à côté d'un pédophile.
Pourtant, je pense que c'est un mensonge, car moi, je vis juste à côté de deux gamins de 8 ans absolument adorables.
Les orphelins peuvent-ils manger dans un restaurant familial ?
Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?
Parce qu'elle n'a pas de bras.
Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?
Le cancer.
Le Titanic était en train de couler.
Un passager : « À quelle distance sommes-nous de la terre ? »
Le capitaine : « À deux miles. »
Le passager : « Dans quelle direction ? »
Le capitaine : « Vers le bas. »
Qu'est-ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ?
Le mur derrière lui.
J'ai offert une râpe à fromage à mon ami aveugle pour son anniversaire. Une semaine plus tard, il m'a dit que c'était le livre le plus violent qu'il ait jamais lu.
Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
Une fois, j'ai rompu avec ma copine Roblox en lui envoyant un message. Trente secondes plus tard, j'ai entendu mon oncle pleurer dans la pièce d'à côté.
Comment appelle-t-on une vierge en Alabama ? Une orpheline.
Saviez-vous que la piscine du Titanic est toujours pleine ?