Blagues Nulles
Quand tu envoies des nudes à ta copine Roblox et que le téléphone de ton oncle émet une notification...
Ma copine a 19 ans et j'en ai 29. On va manger au restaurant, mais tout le long, je dois supporter d'être traité de pédophile, de dégoûtant et de dérangé.
Ça a complètement gâché notre dixième anniversaire.
La semaine dernière, j'ai dit à mon psychiatre : « Je n'arrête pas de penser au suicide », et il m'a répondu qu'à partir de maintenant, je devais payer d'avance.
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas participer aux sorties scolaires ?
Signature des parents : _______
Comment appelle-t-on une esclave enceinte ?
« Achetez-en un, le deuxième est offert. »
Si tu t'ennuies un jour, donne un coup de poing à un orphelin. Qu'est-ce qu'ils vont faire ? Aller se plaindre à leurs parents ?
Pourquoi n'y a-t-il que 363 jours dans le calendrier d'un orphelin ?
Parce qu'ils n'ont ni fête des pères ni fête des mères.
Les femmes ne me traitent de moche que jusqu'à ce qu'elles découvrent combien je gagne.
Ensuite, elles me traitent de moche et de pauvre.
Pourquoi les orphelins vont-ils à l'église ?
Parce qu'ils peuvent enfin appeler quelqu'un « père ».
Il y a un avantage à être orphelin : chaque paquet de chips est au format familial.
Ma sœur se croit tellement intelligente. Elle a dit : « Les oignons sont le seul aliment qui fait pleurer. »
Alors je lui ai lancé une noix de coco au visage.
Les gars, on devrait arrêter de faire des blagues sur les orphelins. Leurs parents vont se fâcher.
Oh... Attendez... Continuez.
Femme : « Je suis grosse. Tu peux me faire un compliment ? »
Mari : « Tu as une excellente vue. »
J'ai vu une vidéo de l'EI et je me suis retrouvé avec l'air coincé dans la tête.
Le lendemain au travail, je le fredonnais quand mon collègue arabe m'a dit : « Bientôt, mon frère. »
Qu'ont fait l'Allemagne et l'Autriche après la Seconde Guerre mondiale ?
Ils ont accepté tous les étudiants en art.
Comment s'échapper d'une prison française ?
Crie très fort en allemand !
Combien d'Allemands faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Ils sont efficaces et n'ont pas d'humour.
Un professeur parlait du rêve américain. Puis, il a demandé à l'étudiant allemand en échange s'il existait un rêve allemand, ce à quoi l'étudiant a répondu : « On en a eu un, mais ça n'a plu à personne. »
J'ai acheté un trampoline à mon fils pour son anniversaire. Le connard ingrat est juste resté assis dans son fauteuil roulant et a pleuré.
La chose la plus étrange est arrivée hier. Mon père est rentré du travail... C'est un terroriste kamikaze.