Blagues Nulles
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
« C’est écrit tout petit. »
Qu'est-ce qui roule à 200 km/h sur l'autoroute ? Ta mère avec un bon McDonald's.
Pourquoi les Américains gagnent-ils toujours l'or aux Jeux Olympiques de tir ?
Parce qu'ils s'entraînent dans les meilleures écoles.
Un borgne dit à un aveugle :
« Je vais te botter le cul ! »
« J'aimerais bien voir ça ! »
Qui a gagné le Tour de France en 1940 ?
La 7e division blindée allemande.
Tous les musulmans sont enragés parce que 24 heures après que Chuck Norris soit allé au paradis, il n'y avait plus de vierges.
Une femme va au restaurant avec ses enfants tétraplégiques. Le serveur arrive et lui demande :
— Vous avez choisi ?
— Je vais prendre l'entrecôte.
— Et pour les légumes ?
— Ils prendront la même chose.
C'est un mec. Il rentre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et il fait :
« Une bière s'il vous plaît. Et une autre pour la route. »
Tork Poettschke dit à Charles Bukowski : "Tu as de belles dents ! Sont-elles aussi en blanc ?"
Ta mère est tellement grosse qu’elle peut fêter le Nouvel An dans deux fuseaux horaires différents !
Mon sirop contre la toux, c'est comme la France : il faut le prendre deux fois par jour.
Je ne comprendrai jamais pourquoi on peut finir deuxième au biathlon. On a quand même un fusil !
Un informaticien trouve une grenouille qui parle dans la forêt et la met dans sa poche. Après un moment, la grenouille dit : « Bonjour, je suis une princesse enchantée. Si tu m'embrasses, je t'accorderai un vœu. »
L'informaticien sort la grenouille de sa poche, sourit et la remet dedans. Après un moment, la grenouille se manifeste à nouveau : « Bonjour, tu n'as pas bien compris ? »
L'informaticien sort la grenouille, sourit à nouveau et dit : « Écoute, je suis informaticien... Je n'ai pas le temps pour une amie, mais une grenouille qui parle, c'est cool ! »
Un homme voit un escargot sur son rebord de fenêtre et le jette par la fenêtre du premier étage. Deux mois plus tard, on sonne à la porte. C'est l'escargot qui dit : « C'était quoi, ça, tout à l'heure ? »
Ta mère était l'arme secrète pendant la Seconde Guerre mondiale. Elle pétait même à travers les masques à gaz.
Pourquoi le Blitzkrieg a-t-il si bien fonctionné en France ?
Parce que l'éclair suit toujours le chemin de moindre résistance.
Médecin : « Vous êtes en surpoids sévère. »
Patient : « Ouf. J’aimerais avoir un deuxième avis. »
Médecin : « Vous êtes moche aussi. »
Si la paresse était un sport olympique, je terminerais quatrième pour ne pas avoir à monter sur le podium.
Un chef de projet, un ingénieur en mécanique et un informaticien font un voyage en voiture à travers les montagnes. Alors qu'ils descendent un col, les freins cessent soudainement de fonctionner. La voiture quitte la route et dévale la vallée. Un peu sonnés, les trois sortent du véhicule.
Alors, le chef de projet dit : « Bon, le mieux c'est qu'on organise une réunion pour faire le point. »
L'ingénieur en mécanique répond : « Quelle idée, j'ai mon couteau suisse, je vais réparer les freins avec ça. »
L'informaticien arrive et dit : « Pourquoi faire compliqué ? On pousse la bagnole jusqu'en haut de la route, on remonte dedans et on voit si ça le refait. »
Si on laisse un mathématicien choisir entre un petit pain et le bonheur éternel, que choisit-il ? – Le petit pain, bien sûr : Rien n'est meilleur que le bonheur éternel – et un petit pain garni est meilleur que rien.