Blagues Nulles
Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures n'arrêtent pas de caler. (Pas-de-Calais)
Que disent les Français après avoir entendu une blague nulle ?
— C'est Paris golo.
Pourquoi est-ce qu'il faut mettre tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.
Quelle température fait-il en Bretagne l'été ?
— 30 °C. 15 °C en juillet et 15 °C en août.
Il y a deux sortes de gens : ceux qui pensent qu'on peut séparer le monde en deux et ceux qui ne le pensent pas.
Quelle est la différence entre ta petite amie et ta sœur ? Aucune, si tu viens de l'Alabama.
Le prof interroge sa classe d'élèves :
— Quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?
Un garçon juif lève la main avec excitation : — Je sais ! Je sais ! Moi, Monsieur ! Moi ! — Excellente réponse, et quoi d’autre ?
Aujourd'hui a été une journée terrible.
Mon ex s'est fait écraser par un bus, et j'ai perdu mon emploi de chauffeur de bus.
Père : « Fils, tu as été adopté. »
Fils : « Quoi ?! Je le savais ! Je veux rencontrer mes parents biologiques ! »
Père : « Nous sommes tes parents biologiques. Maintenant fais tes valises, les nouveaux viennent te chercher dans 20 minutes. »
Que ne faut-il jamais dire à un juif ?
« Ça gaze ? »
Quand tu heurtes un dos d'âne dans une zone scolaire et que tu te rappelles qu'il n'y a pas de dos d'âne.
Pourquoi les orphelins vont-ils à l'église ?
Parce qu'ils peuvent enfin appeler quelqu'un « père ».
La chose la plus étrange est arrivée hier. Mon père est rentré du travail... C'est un terroriste kamikaze.
Le professeur : Les enfants, que nous donne la poule ?
Les élèves : Des œufs.
Le professeur : Très bien. Et que nous donne le cochon ?
Les élèves : Du bacon.
Le professeur : Excellent. Et que nous donne la grosse vache ?
Les élèves : Des devoirs.
Les femmes ne me traitent de moche que jusqu'à ce qu'elles découvrent combien je gagne.
Ensuite, elles me traitent de moche et de pauvre.
Comment fait-on descendre un emo d'un arbre ?
On coupe la corde.
Je creusais dans notre jardin quand j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. J'étais sur le point de courir directement à la maison pour en parler à ma femme, mais je me suis ensuite rappelé pourquoi je creusais dans notre jardin.
Ma copine m'a largué, alors j'ai volé son fauteuil roulant.
Devine qui est revenue à quatre pattes.
Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
— Parce qu'ils n'ont Quimper.
Quand tu lui envoies une photo de ton sexe, mais qu'elle t'en renvoie une en retour...