Vannes
Les Bretons, ils sont comme les sacs poubelles :
Plus ils sont pleins, mieux ils tiennent debout.
Quelle est la différence entre un moustique et une femme ?
Le moustique ne t'emmerde que l'été.
Ma femme m'a dit que j'étais immature. Je lui ai juste dit de sortir de mon fort en coussins.
Quelle est la différence entre une pile et ma femme ? La pile a un côté positif.
Un policier arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Il lui demande : « Savez-vous à quelle vitesse vous rouliez ? »
« J'essayais de suivre le trafic », répond le conducteur.
Le policier réplique : « Mais il n'y a pas de trafic. »
Et le gars répond : « C'est pour vous dire à quel point je suis en retard. »
Quelle est la différence entre ta petite amie et ta sœur ? Aucune, si tu viens de l'Alabama.
Pourquoi les gens en Alabama balayent-ils toujours vers la gauche sur Tinder?
Parce qu'ils ne sont pas de la famille!
Ma mère m'a dit : « Sors les poubelles », et j'ai dit : « D'accord. »
Le lendemain, elle a demandé : « Où est ta sœur ? » et j'ai dit : « Elle fait la queue pour se faire broyer. »
Tu es comme un nuage. Quand tu disparais, c'est une magnifique journée.
Ta ligne de cheveux est tellement en retrait que même Dora l'exploratrice ne pourrait pas la trouver.
Ta mère est tellement moche que même le grille-pain ne voudrait pas prendre un bain avec elle.
Test de grossesse asiatique :
Insérez un Rubik's Cube dans le vagin. Attendez 30 secondes, s'il est résolu, c'est qu'il y a un petit Asiatique là-dedans.
J'aime les gens comme j'aime mon thé...
Dans un sachet, sous l'eau.
Ta mère est tellement moche qu'elle a lancé un boomerang, et il a refusé de revenir.
Le professeur : Les enfants, que nous donne la poule ?
Les élèves : Des œufs.
Le professeur : Très bien. Et que nous donne le cochon ?
Les élèves : Du bacon.
Le professeur : Excellent. Et que nous donne la grosse vache ?
Les élèves : Des devoirs.
Femme : « Je suis grosse. Tu peux me faire un compliment ? »
Mari : « Tu as une excellente vue. »
Comment s'échapper d'une prison française ?
Crie très fort en allemand !
J'ai acheté un trampoline à mon fils pour son anniversaire. Le connard ingrat est juste resté assis dans son fauteuil roulant et a pleuré.
Le professeur à ses élèves : « Les moitiés sont toujours de la même taille, mais la moitié la plus grande d'entre vous ne comprendra pas ça de toute façon. »
Médecin : « Vous êtes en surpoids sévère. »
Patient : « Ouf. J’aimerais avoir un deuxième avis. »
Médecin : « Vous êtes moche aussi. »