Vulgarité
Qu'est-ce qui roule à 200 km/h sur l'autoroute ? Ta mère avec un bon McDonald's.
Une femme va au restaurant avec ses enfants tétraplégiques. Le serveur arrive et lui demande :
— Vous avez choisi ?
— Je vais prendre l'entrecôte.
— Et pour les légumes ?
— Ils prendront la même chose.
Ta mère était l'arme secrète pendant la Seconde Guerre mondiale. Elle pétait même à travers les masques à gaz.
Pourquoi les nains rigolent-ils quand ils courent ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Quand tu envoies des nudes à ta copine Roblox et que le téléphone de ton oncle émet une notification...
Comment appelle-t-on une esclave enceinte ?
« Achetez-en un, le deuxième est offert. »
Ta mère est tellement moche que même le grille-pain ne voudrait pas prendre un bain avec elle.
Test de grossesse asiatique :
Insérez un Rubik's Cube dans le vagin. Attendez 30 secondes, s'il est résolu, c'est qu'il y a un petit Asiatique là-dedans.
Pourquoi le Père Noël est-il toujours si joyeux ? Parce qu'il sait où habitent toutes les filles coquines.
Une fois, j'ai rompu avec ma copine Roblox en lui envoyant un message. Trente secondes plus tard, j'ai entendu mon oncle pleurer dans la pièce d'à côté.
Quelle est la différence entre un prêtre et l'acné ?
L'acné, au moins, attend que le garçon ait 12 ans pour lui sortir sur le visage.
J'aimerais bien rentrer dans la police
Mais je ne sais pas par quel orifice.
"Quel outil," demande Andrea Bocelli à Chris Doemges, "est-ce qu'il rentre le mieux dans la boîte aux lettres ?"
Doemges : "Probablement le tournevis à fente !"
Parfois, je laisse libre cours à mon imagination pendant l'acte sexuel.
J'imagine toujours que je ne suis pas seule.
Quand tu lui envoies une photo de ton sexe, mais qu'elle t'en renvoie une en retour...
Je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme de tomber enceinte, mais apparemment, ça change juste la couleur du bébé.
Quelle chose peut-on dire à propos des vacances, mais pas de sa petite amie ?
La prochaine fois, j'emmènerai tous mes amis.
France est merde.