Vulgarité
Qu'est-ce qui roule à 200 km/h sur l'autoroute ? Ta mère avec un bon McDonald's.
Une femme va au restaurant avec ses enfants tétraplégiques. Le serveur arrive et lui demande :
— Vous avez choisi ?
— Je vais prendre l'entrecôte.
— Et pour les légumes ?
— Ils prendront la même chose.
Comment appelle-t-on une esclave enceinte ?
« Achetez-en un, le deuxième est offert. »
Pourquoi les nains rigolent-ils quand ils courent ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Pourquoi le Père Noël est-il toujours si joyeux ? Parce qu'il sait où habitent toutes les filles coquines.
Test de grossesse asiatique :
Insérez un Rubik's Cube dans le vagin. Attendez 30 secondes, s'il est résolu, c'est qu'il y a un petit Asiatique là-dedans.
Ta mère est tellement moche que même le grille-pain ne voudrait pas prendre un bain avec elle.
Une fois, j'ai rompu avec ma copine Roblox en lui envoyant un message. Trente secondes plus tard, j'ai entendu mon oncle pleurer dans la pièce d'à côté.
Ta mère était l'arme secrète pendant la Seconde Guerre mondiale. Elle pétait même à travers les masques à gaz.
Quand tu envoies des nudes à ta copine Roblox et que le téléphone de ton oncle émet une notification...
Quelle est la différence entre un prêtre et l'acné ?
L'acné, au moins, attend que le garçon ait 12 ans pour lui sortir sur le visage.
Mon pénis figurait dans le Livre Guinness des records. Puis la bibliothécaire m'a demandé de le retirer.
Les filles, c'est comme les maths : si elles ont moins de dix ans, on utilise ses doigts.
Qu'est-ce que l'enfant de chœur a chanté au prêtre ?
Rien, il avait la bouche pleine.
Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et tu es vite dans la merde...
J'aimerais bien rentrer dans la police
Mais je ne sais pas par quel orifice.
Je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme de tomber enceinte, mais apparemment, ça change juste la couleur du bébé.
Parfois, je laisse libre cours à mon imagination pendant l'acte sexuel.
J'imagine toujours que je ne suis pas seule.
Quand tu lui envoies une photo de ton sexe, mais qu'elle t'en renvoie une en retour...
Quelle chose peut-on dire à propos des vacances, mais pas de sa petite amie ?
La prochaine fois, j'emmènerai tous mes amis.