Blagues Nulles
La chose la plus étrange est arrivée hier. Mon père est rentré du travail... C'est un terroriste kamikaze.
Je creusais dans notre jardin quand j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. J'étais sur le point de courir directement à la maison pour en parler à ma femme, mais je me suis ensuite rappelé pourquoi je creusais dans notre jardin.
Aujourd'hui a été une journée terrible.
Mon ex s'est fait écraser par un bus, et j'ai perdu mon emploi de chauffeur de bus.
Mon grand-père a le cœur d'un lion... et une interdiction à vie du zoo.
Quand je m'ennuie, j'envoie un SMS à un numéro au hasard : « J'ai caché le corps... et maintenant ? »
De quoi faut-il s'occuper après un accident de voiture ?
Des témoins.
Pourquoi les orphelins aiment-ils les boomerangs ?
Parce qu'ils reviennent vraiment.
Je me souviendrai toujours des derniers mots de mon grand-père :
"Arrête de secouer l'échelle, connasse !"
Quand tu heurtes un dos d'âne dans une zone scolaire et que tu te rappelles qu'il n'y a pas de dos d'âne.
Pourquoi les orphelins sont-ils si mauvais au balle au prisonnier ?
Parce que personne ne les rate.
Plus il y a de gens suicidaires, moins il y a de gens suicidaires.
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil comme mon grand-père, mais pas comme les autres passagers de la voiture avec lui.
Ma famille est comme un trésor.
Il faut une carte et une pelle pour la trouver.
Ma copine m'a largué, alors j'ai volé son fauteuil roulant.
Devine qui est revenue à quatre pattes.
Au monsieur en fauteuil roulant qui a volé ma veste de camouflage : "Tu peux te cacher, mais tu ne peux pas courir."
C'est un mec. Il rentre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et il fait :
« Une bière s'il vous plaît. Et une autre pour la route. »
Une femme va au restaurant avec ses enfants tétraplégiques. Le serveur arrive et lui demande :
— Vous avez choisi ?
— Je vais prendre l'entrecôte.
— Et pour les légumes ?
— Ils prendront la même chose.
Quelle est la principale cause des mains sèches ?
Les serviettes !
Un borgne dit à un aveugle :
« Je vais te botter le cul ! »
« J'aimerais bien voir ça ! »
Le professeur à ses élèves : « Les moitiés sont toujours de la même taille, mais la moitié la plus grande d'entre vous ne comprendra pas ça de toute façon. »