Comique de situation
Quand vous mourrez, les gens pleurent et souhaitent que vous reveniez.
Mais quand vous revenez, ils hurlent et s'enfuient.
Si tu sautes d'un pont en pleurant, c'est un suicide, mais si tu sautes d'un pont en criant « parkour », c'est une cascade ratée.
Charlie Chaplin et Tork Poettschke se rencontrent.
Chaplin : "Que puis-je faire pour toi ?"
Poettschke : "S'il vous plaît, sortez-moi du soleil."
Qu'ont fait l'Allemagne et l'Autriche après la Seconde Guerre mondiale ?
Ils ont accepté tous les étudiants en art.
Les statistiques montrent qu'une personne sur trois vit à côté d'un pédophile.
Pourtant, je pense que c'est un mensonge, car moi, je vis juste à côté de deux gamins de 8 ans absolument adorables.
La semaine dernière, j'ai dit à mon psychiatre : « Je n'arrête pas de penser au suicide », et il m'a répondu qu'à partir de maintenant, je devais payer d'avance.
Un informaticien trouve une grenouille qui parle dans la forêt et la met dans sa poche. Après un moment, la grenouille dit : « Bonjour, je suis une princesse enchantée. Si tu m'embrasses, je t'accorderai un vœu. »
L'informaticien sort la grenouille de sa poche, sourit et la remet dedans. Après un moment, la grenouille se manifeste à nouveau : « Bonjour, tu n'as pas bien compris ? »
L'informaticien sort la grenouille, sourit à nouveau et dit : « Écoute, je suis informaticien... Je n'ai pas le temps pour une amie, mais une grenouille qui parle, c'est cool ! »
À celui qui m'a volé mes antidépresseurs : j'espère que tu es heureux maintenant.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
« C’est écrit tout petit. »
Quelle température fait-il en Bretagne l'été ?
— 30 °C. 15 °C en juillet et 15 °C en août.
Chez le médecin, un homme arrive très mal en point :
— Que vous arrive-t-il ? Vous pratiquez un sport extrême ?
— Oui, je contredis ma femme...
Une fille se plaint à son amie :
– À tous nos rendez-vous, mon ami m’offre des fleurs fanées.
– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure la prochaine fois...
Si tu pousses quelqu'un qui fait du harcèlement, c'est une bousculade. Si tu tues quelqu'un, c'est un meurtre. S'il n'y a pas de preuves, c'est rien du tout.
Ma copine a 19 ans et j'en ai 29. On va manger au restaurant, mais tout le long, je dois supporter d'être traité de pédophile, de dégoûtant et de dérangé.
Ça a complètement gâché notre dixième anniversaire.
Ma copine n'arrête pas de me traiter de pédophile. C'est un grand mot pour une enfant de sept ans.
Si j'avais un dollar pour chaque fille qui me trouve moche, elles finiraient par me trouver beau.
Un professeur parlait du rêve américain. Puis, il a demandé à l'étudiant allemand en échange s'il existait un rêve allemand, ce à quoi l'étudiant a répondu : « On en a eu un, mais ça n'a plu à personne. »
Quand tu envoies des nudes à ta copine Roblox et que le téléphone de ton oncle émet une notification...
Un prof dit à ses élèves :
— Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
— Vous en êtes certain ? demande une élève.
— Absolument certain !
Au monsieur en fauteuil roulant qui a volé ma veste de camouflage : "Tu peux te cacher, mais tu ne peux pas courir."