Comique de situation
Ma mère m'a dit : « Sors les poubelles », et j'ai dit : « D'accord. »
Le lendemain, elle a demandé : « Où est ta sœur ? » et j'ai dit : « Elle fait la queue pour se faire broyer. »
En Russie soviétique, l'homosexualité vous envoie en prison.
En Amérique, la prison vous envoie à l'homosexualité.
Saviez-vous que la piscine du Titanic est toujours pleine ?
Si tu sautes d'un pont en pleurant, c'est un suicide, mais si tu sautes d'un pont en criant « parkour », c'est une cascade ratée.
Une fois, j'ai rompu avec ma copine Roblox en lui envoyant un message. Trente secondes plus tard, j'ai entendu mon oncle pleurer dans la pièce d'à côté.
J'ai offert une râpe à fromage à mon ami aveugle pour son anniversaire. Une semaine plus tard, il m'a dit que c'était le livre le plus violent qu'il ait jamais lu.
Jules César et Tork Poettschke au cabinet du médecin :
« Le médecin m'a maintenant envoyé la facture ».
« Faites-lui prendre conscience de son devoir de confidentialité ! »
Quand je m'ennuie, j'envoie un SMS à un numéro au hasard : « J'ai caché le corps... et maintenant ? »
Père : « Fils, tu as été adopté. »
Fils : « Quoi ?! Je le savais ! Je veux rencontrer mes parents biologiques ! »
Père : « Nous sommes tes parents biologiques. Maintenant fais tes valises, les nouveaux viennent te chercher dans 20 minutes. »
Mon grand-père ne jetait jamais rien, que Dieu ait son âme. Il est mort à la guerre en serrant une grenade dans sa main.
Quelle est la différence entre un prêtre et l'acné ?
L'acné, au moins, attend que le garçon ait 12 ans pour lui sortir sur le visage.
Le Titanic était en train de couler.
Un passager : « À quelle distance sommes-nous de la terre ? »
Le capitaine : « À deux miles. »
Le passager : « Dans quelle direction ? »
Le capitaine : « Vers le bas. »
Ma femme m'a dit que j'étais immature. Je lui ai juste dit de sortir de mon fort en coussins.
Il m'est arrivé un truc drôle aujourd'hui : mon père est rentré du boulot, ce qui est bizarre parce que c'est un kamikaze.
Les statistiques montrent qu'une personne sur trois vit à côté d'un pédophile.
Pourtant, je pense que c'est un mensonge, car moi, je vis juste à côté de deux gamins de 8 ans absolument adorables.
Un pilote discute avec l'un de ses passagers.
Le passager demande : « Pourquoi êtes-vous devenu pilote ? »
Le pilote répond : « Pour affronter mes peurs. »
Le passager dit alors : « Vous avez le vertige ? »
« Non, j'ai peur de mourir seul. »
Beaucoup de choses ont changé depuis que ma petite amie est tombée enceinte.
Mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone.
Neuf canards sur dix recommandent le rôti de bœuf pour Noël.
Un prof dit à ses élèves :
— Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
— Vous en êtes certain ? demande une élève.
— Absolument certain !
Quelle température fait-il en Bretagne l'été ?
— 30 °C. 15 °C en juillet et 15 °C en août.