Comique de situation
Quand tu envoies des nudes à ta copine Roblox et que le téléphone de ton oncle émet une notification...
Quel est le contraire d'un exorcisme?
C'est quand Satan doit demander au prêtre de sortir de l'enfant.
Quand vous mourrez, les gens pleurent et souhaitent que vous reveniez.
Mais quand vous revenez, ils hurlent et s'enfuient.
Quand j'ai appelé la ligne d'écoute pour la prévention du suicide en Afghanistan, ils sont devenus surexcités et m'ont demandé si je savais conduire un camion.
Papa : « Je donne tous tes jouets à l'orphelinat. »
L'enfant : « Pourquoi tu fais ça ? »
Papa : « Pour que tu ne t'y ennuies pas. »
La plus grande peur d'un kamikaze, c'est de mourir seul.
J'aime les gens comme j'aime mon thé...
Dans un sachet, sous l'eau.
Donnez un billet d'avion à un homme et il volera pendant une journée. Poussez un homme hors d'un avion et il volera pour le reste de sa vie.
Ma mère m'a dit : « Sors les poubelles », et j'ai dit : « D'accord. »
Le lendemain, elle a demandé : « Où est ta sœur ? » et j'ai dit : « Elle fait la queue pour se faire broyer. »
Saviez-vous que la piscine du Titanic est toujours pleine ?
Mon grand-père ne jetait jamais rien, que Dieu ait son âme. Il est mort à la guerre en serrant une grenade dans sa main.
Quelle est la différence entre un prêtre et l'acné ?
L'acné, au moins, attend que le garçon ait 12 ans pour lui sortir sur le visage.
J'ai offert une râpe à fromage à mon ami aveugle pour son anniversaire. Une semaine plus tard, il m'a dit que c'était le livre le plus violent qu'il ait jamais lu.
Le Titanic était en train de couler.
Un passager : « À quelle distance sommes-nous de la terre ? »
Le capitaine : « À deux miles. »
Le passager : « Dans quelle direction ? »
Le capitaine : « Vers le bas. »
Ma femme m'a dit que j'étais immature. Je lui ai juste dit de sortir de mon fort en coussins.
Les statistiques montrent qu'une personne sur trois vit à côté d'un pédophile.
Pourtant, je pense que c'est un mensonge, car moi, je vis juste à côté de deux gamins de 8 ans absolument adorables.
Un prof dit à ses élèves :
— Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
— Vous en êtes certain ? demande une élève.
— Absolument certain !
Neuf canards sur dix recommandent le rôti de bœuf pour Noël.
Un pilote discute avec l'un de ses passagers.
Le passager demande : « Pourquoi êtes-vous devenu pilote ? »
Le pilote répond : « Pour affronter mes peurs. »
Le passager dit alors : « Vous avez le vertige ? »
« Non, j'ai peur de mourir seul. »
Quelle température fait-il en Bretagne l'été ?
— 30 °C. 15 °C en juillet et 15 °C en août.