Comique de situation
J'aime les gens comme j'aime mon thé...
Dans un sachet, sous l'eau.
Mon grand-père ne jetait jamais rien, que Dieu ait son âme. Il est mort à la guerre en serrant une grenade dans sa main.
Les gars, on devrait arrêter de faire des blagues sur les orphelins. Leurs parents vont se fâcher.
Oh... Attendez... Continuez.
J'ai vu une vidéo de l'EI et je me suis retrouvé avec l'air coincé dans la tête.
Le lendemain au travail, je le fredonnais quand mon collègue arabe m'a dit : « Bientôt, mon frère. »
Ma mère m'a dit : « Sors les poubelles », et j'ai dit : « D'accord. »
Le lendemain, elle a demandé : « Où est ta sœur ? » et j'ai dit : « Elle fait la queue pour se faire broyer. »
Pourquoi attendre l'été pour aller nager ?
Quelle est la différence entre un prêtre et l'acné ?
L'acné, au moins, attend que le garçon ait 12 ans pour lui sortir sur le visage.
J'ai offert une râpe à fromage à mon ami aveugle pour son anniversaire. Une semaine plus tard, il m'a dit que c'était le livre le plus violent qu'il ait jamais lu.
Quel est le contraire d'un exorcisme?
C'est quand Satan doit demander au prêtre de sortir de l'enfant.
Ma femme m'a dit que j'étais immature. Je lui ai juste dit de sortir de mon fort en coussins.
Les femmes ne me traitent de moche que jusqu'à ce qu'elles découvrent combien je gagne.
Ensuite, elles me traitent de moche et de pauvre.
Quand j'ai appelé la ligne d'écoute pour la prévention du suicide en Afghanistan, ils sont devenus surexcités et m'ont demandé si je savais conduire un camion.
Père : « Fils, tu as été adopté. »
Fils : « Quoi ?! Je le savais ! Je veux rencontrer mes parents biologiques ! »
Père : « Nous sommes tes parents biologiques. Maintenant fais tes valises, les nouveaux viennent te chercher dans 20 minutes. »
Donnez un billet d'avion à un homme et il volera pendant une journée. Poussez un homme hors d'un avion et il volera pour le reste de sa vie.
Papa : « Je donne tous tes jouets à l'orphelinat. »
L'enfant : « Pourquoi tu fais ça ? »
Papa : « Pour que tu ne t'y ennuies pas. »
Je creusais dans notre jardin quand j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. J'étais sur le point de courir directement à la maison pour en parler à ma femme, mais je me suis ensuite rappelé pourquoi je creusais dans notre jardin.
« Mon voisin était un vampire ! »
« Comment en es-tu si sûr ? »
« Eh bien, je lui ai planté un pieu en bois dans le cœur, et il est mort ! »
Quand je m'ennuie, j'envoie un SMS à un numéro au hasard : « J'ai caché le corps... et maintenant ? »
- Maman, qu'est-ce que l'humour noir ?
- Tu vois là-bas l'homme sans bras ? Dis-lui de taper dans ses mains.
- Mais je suis aveugle !
- Exactement !
Un pilote discute avec l'un de ses passagers.
Le passager demande : « Pourquoi êtes-vous devenu pilote ? »
Le pilote répond : « Pour affronter mes peurs. »
Le passager dit alors : « Vous avez le vertige ? »
« Non, j'ai peur de mourir seul. »
Le Titanic était en train de couler.
Un passager : « À quelle distance sommes-nous de la terre ? »
Le capitaine : « À deux miles. »
Le passager : « Dans quelle direction ? »
Le capitaine : « Vers le bas. »