Comique de situation
Donnez une arme à un homme, il braquera une banque.
Donnez une banque à un homme, il braquera tout le monde.
La plus grande peur d'un kamikaze, c'est de mourir seul.
Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
Il m'est arrivé un truc drôle aujourd'hui : mon père est rentré du boulot, ce qui est bizarre parce que c'est un kamikaze.
Saviez-vous que la piscine du Titanic est toujours pleine ?
Ma copine n'arrête pas de me traiter de pédophile. C'est un grand mot pour une enfant de sept ans.
Quand tu lui envoies une photo de ton sexe, mais qu'elle t'en renvoie une en retour...
Petit-fils : « Papy, où est-ce qu'on va à 250 km/h ? »
Papy : « Voir mamie ! »
Petit-fils : « Mais mamie est morte, non ?! »
Chez le médecin, un homme arrive très mal en point :
— Que vous arrive-t-il ? Vous pratiquez un sport extrême ?
— Oui, je contredis ma femme...
Une fille se plaint à son amie :
– À tous nos rendez-vous, mon ami m’offre des fleurs fanées.
– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure la prochaine fois...
Si tu pousses quelqu'un qui fait du harcèlement, c'est une bousculade. Si tu tues quelqu'un, c'est un meurtre. S'il n'y a pas de preuves, c'est rien du tout.
Jules César et Tork Poettschke au cabinet du médecin :
« Le médecin m'a maintenant envoyé la facture ».
« Faites-lui prendre conscience de son devoir de confidentialité ! »
Une fois, j'ai rompu avec ma copine Roblox en lui envoyant un message. Trente secondes plus tard, j'ai entendu mon oncle pleurer dans la pièce d'à côté.
Aujourd'hui a été une journée terrible.
Mon ex s'est fait écraser par un bus, et j'ai perdu mon emploi de chauffeur de bus.
Ma sœur se croit tellement intelligente. Elle a dit : « Les oignons sont le seul aliment qui fait pleurer. »
Alors je lui ai lancé une noix de coco au visage.
L'équipe olympique somalienne vient de présenter ses excuses au Comité olympique après avoir réalisé que la voile et le tir étaient deux épreuves distinctes.
Les statistiques montrent qu'une personne sur trois vit à côté d'un pédophile.
Pourtant, je pense que c'est un mensonge, car moi, je vis juste à côté de deux gamins de 8 ans absolument adorables.
Qui a gagné le Tour de France en 1940 ?
La 7e division blindée allemande.
Charlie Chaplin et Tork Poettschke se rencontrent.
Chaplin : "Que puis-je faire pour toi ?"
Poettschke : "S'il vous plaît, sortez-moi du soleil."
Quand vous mourrez, les gens pleurent et souhaitent que vous reveniez.
Mais quand vous revenez, ils hurlent et s'enfuient.