Ironie
Ma copine n'arrête pas de me traiter de pédophile. C'est un grand mot pour une enfant de sept ans.
Chez le médecin, un homme arrive très mal en point :
— Que vous arrive-t-il ? Vous pratiquez un sport extrême ?
— Oui, je contredis ma femme...
Une fille se plaint à son amie :
– À tous nos rendez-vous, mon ami m’offre des fleurs fanées.
– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure la prochaine fois...
Si tu pousses quelqu'un qui fait du harcèlement, c'est une bousculade. Si tu tues quelqu'un, c'est un meurtre. S'il n'y a pas de preuves, c'est rien du tout.
L'équipe olympique somalienne vient de présenter ses excuses au Comité olympique après avoir réalisé que la voile et le tir étaient deux épreuves distinctes.
Qui a gagné le Tour de France en 1940 ?
La 7e division blindée allemande.
Un policier arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Il lui demande : « Savez-vous à quelle vitesse vous rouliez ? »
« J'essayais de suivre le trafic », répond le conducteur.
Le policier réplique : « Mais il n'y a pas de trafic. »
Et le gars répond : « C'est pour vous dire à quel point je suis en retard. »
Femme : « Je suis grosse. Tu peux me faire un compliment ? »
Mari : « Tu as une excellente vue. »
Quand vous mourrez, les gens pleurent et souhaitent que vous reveniez.
Mais quand vous revenez, ils hurlent et s'enfuient.
Charlie Chaplin et Tork Poettschke se rencontrent.
Chaplin : "Que puis-je faire pour toi ?"
Poettschke : "S'il vous plaît, sortez-moi du soleil."
Les statistiques montrent qu'une personne sur trois vit à côté d'un pédophile.
Pourtant, je pense que c'est un mensonge, car moi, je vis juste à côté de deux gamins de 8 ans absolument adorables.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
« C’est écrit tout petit. »
