Ironie
Ma copine m'a largué, alors j'ai volé son fauteuil roulant.
Devine qui est revenue à quatre pattes.
Au monsieur en fauteuil roulant qui a volé ma veste de camouflage : "Tu peux te cacher, mais tu ne peux pas courir."
J'aime les gens comme j'aime mon thé...
Dans un sachet, sous l'eau.
Ma copine a 19 ans et j'en ai 29. On va manger au restaurant, mais tout le long, je dois supporter d'être traité de pédophile, de dégoûtant et de dérangé.
Ça a complètement gâché notre dixième anniversaire.
Un professeur parlait du rêve américain. Puis, il a demandé à l'étudiant allemand en échange s'il existait un rêve allemand, ce à quoi l'étudiant a répondu : « On en a eu un, mais ça n'a plu à personne. »
Beaucoup de choses ont changé depuis que ma petite amie est tombée enceinte.
Mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone.
Si j'avais un dollar pour chaque fille qui me trouve moche, elles finiraient par me trouver beau.
« Qu'est-ce qu'on veut ? »
« DES APPAREILS AUDITIFS ! »
« Quand est-ce qu'on les veut ? »
« DES APPAREILS AUDITIFS ! »
En Russie soviétique, l'homosexualité vous envoie en prison.
En Amérique, la prison vous envoie à l'homosexualité.
Neuf canards sur dix recommandent le rôti de bœuf pour Noël.
Quand tu envoies des nudes à ta copine Roblox et que le téléphone de ton oncle émet une notification...
Un prof dit à ses élèves :
— Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
— Vous en êtes certain ? demande une élève.
— Absolument certain !
