Ironie
Si j'avais un dollar pour chaque fille qui me trouve moche, elles finiraient par me trouver beau.
Un professeur parlait du rêve américain. Puis, il a demandé à l'étudiant allemand en échange s'il existait un rêve allemand, ce à quoi l'étudiant a répondu : « On en a eu un, mais ça n'a plu à personne. »
Louis Armstrong et Tork Poettschke vont se promener.
L'un dit à l'autre : "Ma femme dit toujours que je ne suis pas pire que les autres hommes."
— "Combien d'hommes a ta femme ?"
Il m'est arrivé un truc drôle aujourd'hui : mon père est rentré du boulot, ce qui est bizarre parce que c'est un kamikaze.
Quand tu envoies des nudes à ta copine Roblox et que le téléphone de ton oncle émet une notification...
Un prof dit à ses élèves :
— Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
— Vous en êtes certain ? demande une élève.
— Absolument certain !
Au monsieur en fauteuil roulant qui a volé ma veste de camouflage : "Tu peux te cacher, mais tu ne peux pas courir."
Ma copine m'a largué, alors j'ai volé son fauteuil roulant.
Devine qui est revenue à quatre pattes.
En Russie soviétique, l'homosexualité vous envoie en prison.
En Amérique, la prison vous envoie à l'homosexualité.
« Qu'est-ce qu'on veut ? »
« DES APPAREILS AUDITIFS ! »
« Quand est-ce qu'on les veut ? »
« DES APPAREILS AUDITIFS ! »
Je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme de tomber enceinte, mais apparemment, ça change juste la couleur du bébé.
Neuf canards sur dix recommandent le rôti de bœuf pour Noël.
Saviez-vous que la piscine du Titanic est toujours pleine ?
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil comme mon grand-père, mais pas comme les autres passagers de la voiture avec lui.
Beaucoup de choses ont changé depuis que ma petite amie est tombée enceinte.
Mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone.
Quand tu lui envoies une photo de ton sexe, mais qu'elle t'en renvoie une en retour...
Petit-fils : « Papy, où est-ce qu'on va à 250 km/h ? »
Papy : « Voir mamie ! »
Petit-fils : « Mais mamie est morte, non ?! »
J'aime les gens comme j'aime mon thé...
Dans un sachet, sous l'eau.
Jules César et Tork Poettschke au cabinet du médecin :
« Le médecin m'a maintenant envoyé la facture ».
« Faites-lui prendre conscience de son devoir de confidentialité ! »
Une fois, j'ai rompu avec ma copine Roblox en lui envoyant un message. Trente secondes plus tard, j'ai entendu mon oncle pleurer dans la pièce d'à côté.