Ironie
Aujourd'hui a été une journée terrible.
Mon ex s'est fait écraser par un bus, et j'ai perdu mon emploi de chauffeur de bus.
Les gars, on devrait arrêter de faire des blagues sur les orphelins. Leurs parents vont se fâcher.
Oh... Attendez... Continuez.
Quel est le contraire d'un exorcisme?
C'est quand Satan doit demander au prêtre de sortir de l'enfant.
Pourquoi les Américains gagnent-ils toujours l'or aux Jeux Olympiques de tir ?
Parce qu'ils s'entraînent dans les meilleures écoles.
Ma sœur se croit tellement intelligente. Elle a dit : « Les oignons sont le seul aliment qui fait pleurer. »
Alors je lui ai lancé une noix de coco au visage.
Pourquoi attendre l'été pour aller nager ?
L'équipe olympique somalienne vient de présenter ses excuses au Comité olympique après avoir réalisé que la voile et le tir étaient deux épreuves distinctes.
Les femmes ne me traitent de moche que jusqu'à ce qu'elles découvrent combien je gagne.
Ensuite, elles me traitent de moche et de pauvre.
Quand j'ai appelé la ligne d'écoute pour la prévention du suicide en Afghanistan, ils sont devenus surexcités et m'ont demandé si je savais conduire un camion.
Un borgne dit à un aveugle :
« Je vais te botter le cul ! »
« J'aimerais bien voir ça ! »
Qui a gagné le Tour de France en 1940 ?
La 7e division blindée allemande.
Père : « Fils, tu as été adopté. »
Fils : « Quoi ?! Je le savais ! Je veux rencontrer mes parents biologiques ! »
Père : « Nous sommes tes parents biologiques. Maintenant fais tes valises, les nouveaux viennent te chercher dans 20 minutes. »
Un policier arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Il lui demande : « Savez-vous à quelle vitesse vous rouliez ? »
« J'essayais de suivre le trafic », répond le conducteur.
Le policier réplique : « Mais il n'y a pas de trafic. »
Et le gars répond : « C'est pour vous dire à quel point je suis en retard. »
Papa : « Je donne tous tes jouets à l'orphelinat. »
L'enfant : « Pourquoi tu fais ça ? »
Papa : « Pour que tu ne t'y ennuies pas. »
Je creusais dans notre jardin quand j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. J'étais sur le point de courir directement à la maison pour en parler à ma femme, mais je me suis ensuite rappelé pourquoi je creusais dans notre jardin.
« Mon voisin était un vampire ! »
« Comment en es-tu si sûr ? »
« Eh bien, je lui ai planté un pieu en bois dans le cœur, et il est mort ! »
Quand vous mourrez, les gens pleurent et souhaitent que vous reveniez.
Mais quand vous revenez, ils hurlent et s'enfuient.
Femme : « Je suis grosse. Tu peux me faire un compliment ? »
Mari : « Tu as une excellente vue. »
- Maman, qu'est-ce que l'humour noir ?
- Tu vois là-bas l'homme sans bras ? Dis-lui de taper dans ses mains.
- Mais je suis aveugle !
- Exactement !
Un pilote discute avec l'un de ses passagers.
Le passager demande : « Pourquoi êtes-vous devenu pilote ? »
Le pilote répond : « Pour affronter mes peurs. »
Le passager dit alors : « Vous avez le vertige ? »
« Non, j'ai peur de mourir seul. »
Un gendarme arrête un homme.
— Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
— Mais si ! C'est vous que je n'ai pas vu.