Blagues Nulles
Quel est le meilleur moyen de soigner le hoquet ? Le suicide.
Le Titanic était en train de couler.
Un passager : « À quelle distance sommes-nous de la terre ? »
Le capitaine : « À deux miles. »
Le passager : « Dans quelle direction ? »
Le capitaine : « Vers le bas. »
Qu'est-ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ?
Le mur derrière lui.
J'ai offert une râpe à fromage à mon ami aveugle pour son anniversaire. Une semaine plus tard, il m'a dit que c'était le livre le plus violent qu'il ait jamais lu.
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?
Il y a un ivrogne de moins.
Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
Une fois, j'ai rompu avec ma copine Roblox en lui envoyant un message. Trente secondes plus tard, j'ai entendu mon oncle pleurer dans la pièce d'à côté.
Un policier arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Il lui demande : « Savez-vous à quelle vitesse vous rouliez ? »
« J'essayais de suivre le trafic », répond le conducteur.
Le policier réplique : « Mais il n'y a pas de trafic. »
Et le gars répond : « C'est pour vous dire à quel point je suis en retard. »
Quelle est la différence entre un prêtre et l'acné ?
L'acné, au moins, attend que le garçon ait 12 ans pour lui sortir sur le visage.
Quelle chose peut-on dire à propos des vacances, mais pas de sa petite amie ?
La prochaine fois, j'emmènerai tous mes amis.
Un chauffeur, s'il va en prison... peut-il ressortir pour une bonne conduite ?
Mon grand-père ne jetait jamais rien, que Dieu ait son âme. Il est mort à la guerre en serrant une grenade dans sa main.
Comment appelle-t-on le portrait de famille d'un orphelin ?
Un autoportrait.
Quelle est la différence entre ta petite amie et ta sœur ? Aucune, si tu viens de l'Alabama.
Q. Qu'est-ce qui est long, dur et effrayant quand on le voit pour la première fois ?
A. Un devoir de calcul intégral.
Si tu sautes d'un pont en pleurant, c'est un suicide, mais si tu sautes d'un pont en criant « parkour », c'est une cascade ratée.
Comment appelle-t-on une vierge en Alabama ? Une orpheline.
Pourquoi le Père Noël est-il toujours si joyeux ? Parce qu'il sait où habitent toutes les filles coquines.
Pourquoi les gens en Alabama balayent-ils toujours vers la gauche sur Tinder?
Parce qu'ils ne sont pas de la famille!
Saviez-vous que la piscine du Titanic est toujours pleine ?