Blagues Nulles
J'aime les gens comme j'aime mon thé...
Dans un sachet, sous l'eau.
Donnez un billet d'avion à un homme et il volera pendant une journée. Poussez un homme hors d'un avion et il volera pour le reste de sa vie.
Qu'est-ce que le garçon sans mains a reçu pour son anniversaire ?
Je ne sais pas, il ne l'a pas encore ouvert.
Combien de fois 43 rentre-t-il dans 8 ?
Monte dans la camionnette et tu verras.
Ma mère m'a dit : « Sors les poubelles », et j'ai dit : « D'accord. »
Le lendemain, elle a demandé : « Où est ta sœur ? » et j'ai dit : « Elle fait la queue pour se faire broyer. »
Saviez-vous que la piscine du Titanic est toujours pleine ?
Pourquoi les gens en Alabama balayent-ils toujours vers la gauche sur Tinder?
Parce qu'ils ne sont pas de la famille!
Mon grand-père ne jetait jamais rien, que Dieu ait son âme. Il est mort à la guerre en serrant une grenade dans sa main.
Quelle est la différence entre un prêtre et l'acné ?
L'acné, au moins, attend que le garçon ait 12 ans pour lui sortir sur le visage.
Un policier arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Il lui demande : « Savez-vous à quelle vitesse vous rouliez ? »
« J'essayais de suivre le trafic », répond le conducteur.
Le policier réplique : « Mais il n'y a pas de trafic. »
Et le gars répond : « C'est pour vous dire à quel point je suis en retard. »
Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
J'ai offert une râpe à fromage à mon ami aveugle pour son anniversaire. Une semaine plus tard, il m'a dit que c'était le livre le plus violent qu'il ait jamais lu.
Le Titanic était en train de couler.
Un passager : « À quelle distance sommes-nous de la terre ? »
Le capitaine : « À deux miles. »
Le passager : « Dans quelle direction ? »
Le capitaine : « Vers le bas. »
Ma femme m'a dit que j'étais immature. Je lui ai juste dit de sortir de mon fort en coussins.
Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel.
Les statistiques montrent qu'une personne sur trois vit à côté d'un pédophile.
Pourtant, je pense que c'est un mensonge, car moi, je vis juste à côté de deux gamins de 8 ans absolument adorables.
Mon pénis figurait dans le Livre Guinness des records. Puis la bibliothécaire m'a demandé de le retirer.
Les filles, c'est comme les maths : si elles ont moins de dix ans, on utilise ses doigts.
Qu'a dit Stephen Hawking quand son ordinateur a planté ?
Rien.
Ce moment gênant où tu dois aller demander à ton voisin chinois s'il a vu ton chien.