Blagues Nulles
Donnez une arme à un homme, il braquera une banque.
Donnez une banque à un homme, il braquera tout le monde.
Papa : « Je donne tous tes jouets à l'orphelinat. »
L'enfant : « Pourquoi tu fais ça ? »
Papa : « Pour que tu ne t'y ennuies pas. »
J'aime les gens comme j'aime mon thé...
Dans un sachet, sous l'eau.
Ma copine n'arrête pas de me traiter de pédophile. C'est un grand mot pour une enfant de sept ans.
Pourquoi les nains rigolent-ils quand ils courent ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Le professeur : Les enfants, que nous donne la poule ?
Les élèves : Des œufs.
Le professeur : Très bien. Et que nous donne le cochon ?
Les élèves : Du bacon.
Le professeur : Excellent. Et que nous donne la grosse vache ?
Les élèves : Des devoirs.
« Qu'est-ce qu'on veut ? »
« DES APPAREILS AUDITIFS ! »
« Quand est-ce qu'on les veut ? »
« DES APPAREILS AUDITIFS ! »
Mon grand-père a le cœur d'un lion... et une interdiction à vie du zoo.
La chose la plus étrange est arrivée hier. Mon père est rentré du travail... C'est un terroriste kamikaze.
La plus grande peur d'un kamikaze, c'est de mourir seul.
Les femmes ne me traitent de moche que jusqu'à ce qu'elles découvrent combien je gagne.
Ensuite, elles me traitent de moche et de pauvre.
Ma copine a 19 ans et j'en ai 29. On va manger au restaurant, mais tout le long, je dois supporter d'être traité de pédophile, de dégoûtant et de dérangé.
Ça a complètement gâché notre dixième anniversaire.
Quand vous mourrez, les gens pleurent et souhaitent que vous reveniez.
Mais quand vous revenez, ils hurlent et s'enfuient.
Quand tu envoies des nudes à ta copine Roblox et que le téléphone de ton oncle émet une notification...
La semaine dernière, j'ai dit à mon psychiatre : « Je n'arrête pas de penser au suicide », et il m'a répondu qu'à partir de maintenant, je devais payer d'avance.
Comment appelle-t-on une esclave enceinte ?
« Achetez-en un, le deuxième est offert. »
Pourquoi les orphelins vont-ils à l'église ?
Parce qu'ils peuvent enfin appeler quelqu'un « père ».
Ma sœur se croit tellement intelligente. Elle a dit : « Les oignons sont le seul aliment qui fait pleurer. »
Alors je lui ai lancé une noix de coco au visage.
Ta mère est tellement moche que même le grille-pain ne voudrait pas prendre un bain avec elle.
Quel est le contraire d'un exorcisme?
C'est quand Satan doit demander au prêtre de sortir de l'enfant.