Blagues Nulles
Qu'ont fait l'Allemagne et l'Autriche après la Seconde Guerre mondiale ?
Ils ont accepté tous les étudiants en art.
Comment s'échapper d'une prison française ?
Crie très fort en allemand !
Combien d'Allemands faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Ils sont efficaces et n'ont pas d'humour.
Un professeur parlait du rêve américain. Puis, il a demandé à l'étudiant allemand en échange s'il existait un rêve allemand, ce à quoi l'étudiant a répondu : « On en a eu un, mais ça n'a plu à personne. »
J'ai acheté un trampoline à mon fils pour son anniversaire. Le connard ingrat est juste resté assis dans son fauteuil roulant et a pleuré.
La chose la plus étrange est arrivée hier. Mon père est rentré du travail... C'est un terroriste kamikaze.
Je creusais dans notre jardin quand j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. J'étais sur le point de courir directement à la maison pour en parler à ma femme, mais je me suis ensuite rappelé pourquoi je creusais dans notre jardin.
Aujourd'hui a été une journée terrible.
Mon ex s'est fait écraser par un bus, et j'ai perdu mon emploi de chauffeur de bus.
Mon grand-père a le cœur d'un lion... et une interdiction à vie du zoo.
Quand je m'ennuie, j'envoie un SMS à un numéro au hasard : « J'ai caché le corps... et maintenant ? »
De quoi faut-il s'occuper après un accident de voiture ?
Des témoins.
Pourquoi les orphelins aiment-ils les boomerangs ?
Parce qu'ils reviennent vraiment.
Je me souviendrai toujours des derniers mots de mon grand-père :
"Arrête de secouer l'échelle, connasse !"
Quand tu heurtes un dos d'âne dans une zone scolaire et que tu te rappelles qu'il n'y a pas de dos d'âne.
Pourquoi les orphelins sont-ils si mauvais au balle au prisonnier ?
Parce que personne ne les rate.
Plus il y a de gens suicidaires, moins il y a de gens suicidaires.
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil comme mon grand-père, mais pas comme les autres passagers de la voiture avec lui.
Ma famille est comme un trésor.
Il faut une carte et une pelle pour la trouver.
Ma copine m'a largué, alors j'ai volé son fauteuil roulant.
Devine qui est revenue à quatre pattes.
Au monsieur en fauteuil roulant qui a volé ma veste de camouflage : "Tu peux te cacher, mais tu ne peux pas courir."