Aujourd'hui a été une journée terrible.
Mon ex s'est fait écraser par un bus, et j'ai perdu mon emploi de chauffeur de bus.
L'équipe olympique somalienne vient de présenter ses excuses au Comité olympique après avoir réalisé que la voile et le tir étaient deux épreuves distinctes.
Jules César et Tork Poettschke au cabinet du médecin :
« Le médecin m'a maintenant envoyé la facture ».
« Faites-lui prendre conscience de son devoir de confidentialité ! »
Q. Qu'est-ce qui est long, dur et effrayant quand on le voit pour la première fois ?
A. Un devoir de calcul intégral.
Mon grand-père a le cœur d'un lion... et une interdiction à vie du zoo.
Un policier arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Il lui demande : « Savez-vous à quelle vitesse vous rouliez ? »
« J'essayais de suivre le trafic », répond le conducteur.
Le policier réplique : « Mais il n'y a pas de trafic. »
Et le gars répond : « C'est pour vous dire à quel point je suis en retard. »
Ta mère est tellement moche qu'elle a lancé un boomerang, et il a refusé de revenir.
Tork Poettschke et Jack London marchent ensemble dans la rue. L'un demande à l'autre : "Puis-je me tenir au milieu ?"
Quand vous mourrez, les gens pleurent et souhaitent que vous reveniez.
Mais quand vous revenez, ils hurlent et s'enfuient.
Quel est l'avantage d'E.T. sur les orphelins ?
E.T., lui, peut appeler la maison.
Charlie Chaplin et Tork Poettschke se rencontrent.
Chaplin : "Que puis-je faire pour toi ?"
Poettschke : "S'il vous plaît, sortez-moi du soleil."
Un homme voit un escargot sur son rebord de fenêtre et le jette par la fenêtre du premier étage. Deux mois plus tard, on sonne à la porte. C'est l'escargot qui dit : « C'était quoi, ça, tout à l'heure ? »
Pourquoi les Américains gagnent-ils toujours l'or aux Jeux Olympiques de tir ?
Parce qu'ils s'entraînent dans les meilleures écoles.
Louis Armstrong et Tork Poettschke vont se promener.
L'un dit à l'autre : "Ma femme dit toujours que je ne suis pas pire que les autres hommes."
— "Combien d'hommes a ta femme ?"
Combien de fois 43 rentre-t-il dans 8 ?
Monte dans la camionnette et tu verras.
Quelle est la différence entre ta petite amie et ta sœur ? Aucune, si tu viens de l'Alabama.
Donnez une arme à un homme, il braquera une banque.
Donnez une banque à un homme, il braquera tout le monde.
Les filles, c'est comme les maths : si elles ont moins de dix ans, on utilise ses doigts.
Un homme va chez le médecin car son pénis surdimensionné lui complique la vie.
« Docteur, mon pénis doit être plus court ! Il ne rentre même plus dans mon pantalon. 50 cm, c'est tout simplement insupportable ! »
« Écoutez. Il y a un étang derrière la maison où vit un crapaud. Si vous arrivez à lui faire dire « NON », votre pénis rétrécira de 10 cm ! »
L'homme va derrière la maison et appelle : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Le crapaud répond : « Non ! »
Et effectivement, son pénis mesure maintenant 40 cm !
Le lendemain, l'homme retourne à l'étang : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Le crapaud répond : « Non ! »
Ça marche ! Son pénis ne mesure plus que 30 cm !
Le jour suivant, l'homme se dit : « 20 cm, ce serait l'idéal. Je vais retourner à l'étang ! »
Il se rend à l'étang : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Une réponse retentissante et catégorique lui parvient de l'étang : « Tu m'as pas compris ? NON, NON et encore NON ! »
Quand je m'ennuie, j'envoie un SMS à un numéro au hasard : « J'ai caché le corps... et maintenant ? »