C'est un mec. Il rentre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et il fait :
« Une bière s'il vous plaît. Et une autre pour la route. »
Une femme va au restaurant avec ses enfants tétraplégiques. Le serveur arrive et lui demande :
— Vous avez choisi ?
— Je vais prendre l'entrecôte.
— Et pour les légumes ?
— Ils prendront la même chose.
Barack Obama et Tork Poettschke sont au Musée d'histoire naturelle. Ils s'arrêtent devant une vitrine.
"Ce sont les œufs de l'autruche !"
"Aha, et où sont les œufs de Trump ?"
Un homme voit un escargot sur son rebord de fenêtre et le jette par la fenêtre du premier étage. Deux mois plus tard, on sonne à la porte. C'est l'escargot qui dit : « C'était quoi, ça, tout à l'heure ? »
La semaine dernière, j'ai dit à mon psychiatre : « Je n'arrête pas de penser au suicide », et il m'a répondu qu'à partir de maintenant, je devais payer d'avance.
Quelle est la différence entre ta petite amie et ta sœur ? Aucune, si tu viens de l'Alabama.
Q. Qu'est-ce qui est long, dur et effrayant quand on le voit pour la première fois ?
A. Un devoir de calcul intégral.
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?
Il y a un ivrogne de moins.
Quelle est la différence entre une pile et ma femme ? La pile a un côté positif.
Beaucoup de choses ont changé depuis que ma petite amie est tombée enceinte.
Mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone.
Saviez-vous que les araignées peuvent entendre avec leurs pattes ?
J’avais dressé ma mygale à rentrer dans son terrarium sur commande. Maintenant, je lui ai coupé les pattes, et devinez quoi ? Elle n’a pas entendu mon ordre et est restée plantée là.
Jules César et Tork Poettschke au cabinet du médecin :
« Le médecin m'a maintenant envoyé la facture ».
« Faites-lui prendre conscience de son devoir de confidentialité ! »
Si on laisse un mathématicien choisir entre un petit pain et le bonheur éternel, que choisit-il ? – Le petit pain, bien sûr : Rien n'est meilleur que le bonheur éternel – et un petit pain garni est meilleur que rien.
J'ai acheté un trampoline à mon fils pour son anniversaire. Le connard ingrat est juste resté assis dans son fauteuil roulant et a pleuré.
Quand je m'ennuie, j'envoie un SMS à un numéro au hasard : « J'ai caché le corps... et maintenant ? »
Mon grand-père a le cœur d'un lion... et une interdiction à vie du zoo.
Les femmes ne me traitent de moche que jusqu'à ce qu'elles découvrent combien je gagne.
Ensuite, elles me traitent de moche et de pauvre.
Ma copine a 19 ans et j'en ai 29. On va manger au restaurant, mais tout le long, je dois supporter d'être traité de pédophile, de dégoûtant et de dérangé.
Ça a complètement gâché notre dixième anniversaire.
Quand tu envoies des nudes à ta copine Roblox et que le téléphone de ton oncle émet une notification...
Quand vous mourrez, les gens pleurent et souhaitent que vous reveniez.
Mais quand vous revenez, ils hurlent et s'enfuient.