J'aime les gens comme j'aime mon thé...
Dans un sachet, sous l'eau.
Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et tu es vite dans la merde...
Pourquoi dit-on que les programmeurs sont mauvais en danse ?
Parce qu’ils ont toujours peur de faire un pas de côté (side step) et de créer un bug.
Si tu pousses quelqu'un qui fait du harcèlement, c'est une bousculade. Si tu tues quelqu'un, c'est un meurtre. S'il n'y a pas de preuves, c'est rien du tout.
C'est un mec. Il rentre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et il fait :
« Une bière s'il vous plaît. Et une autre pour la route. »
Blague du poisson d'avril : Allez dans un orphelinat et dites-leur : « Vos parents sont revenus. »
La science vous emmène sur la Lune, mais la religion vous envoie dans les gratte-ciel.
Une femme, c’est comme une grenade : tu tires sur la goupille et la maison saute.
Qu'est-ce qui a 32 yeux et deux dents ?
Un autobus de personnes âgées.
Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
— Parce qu'ils n'ont Quimper.
La vie est comme les échecs.
Je ne sais pas jouer aux échecs.
Ta mère est tellement moche que même le grille-pain ne voudrait pas prendre un bain avec elle.
Qu'ont dit les archéologues lorsqu'ils ont découvert la nouvelle pyramide ?
Ils ont dit qu'elle n'était pas cryptée.
« Mon voisin était un vampire ! »
« Comment en es-tu si sûr ? »
« Eh bien, je lui ai planté un pieu en bois dans le cœur, et il est mort ! »
Le prof interroge sa classe d'élèves :
— Quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?
Un garçon juif lève la main avec excitation : — Je sais ! Je sais ! Moi, Monsieur ! Moi ! — Excellente réponse, et quoi d’autre ?
Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
Barack Obama et Tork Poettschke sont au Musée d'histoire naturelle. Ils s'arrêtent devant une vitrine.
"Ce sont les œufs de l'autruche !"
"Aha, et où sont les œufs de Trump ?"
Les femmes ne me traitent de moche que jusqu'à ce qu'elles découvrent combien je gagne.
Ensuite, elles me traitent de moche et de pauvre.
Bertolt Brecht et Tork Poettschke visitent ensemble les lieux de leur jeunesse. L'un dit à l'autre :
"C'était ici le lac Phoenix. Où est-il allé ?"
"C'était probablement un pirate..."
Quand j'ai appelé la ligne d'écoute pour la prévention du suicide en Afghanistan, ils sont devenus surexcités et m'ont demandé si je savais conduire un camion.