Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour les dents ?
Une brique.
Quelle est la différence entre une pile et ma femme ? La pile a un côté positif.
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?
Il y a un ivrogne de moins.
Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
Un policier arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Il lui demande : « Savez-vous à quelle vitesse vous rouliez ? »
« J'essayais de suivre le trafic », répond le conducteur.
Le policier réplique : « Mais il n'y a pas de trafic. »
Et le gars répond : « C'est pour vous dire à quel point je suis en retard. »
Quelle est la différence entre un prêtre et l'acné ?
L'acné, au moins, attend que le garçon ait 12 ans pour lui sortir sur le visage.
Quelle est la différence entre ta petite amie et ta sœur ? Aucune, si tu viens de l'Alabama.
Q. Qu'est-ce qui est long, dur et effrayant quand on le voit pour la première fois ?
A. Un devoir de calcul intégral.
Blague du poisson d'avril : Allez dans un orphelinat et dites-leur : « Vos parents sont revenus. »
Combien de fois 43 rentre-t-il dans 8 ?
Monte dans la camionnette et tu verras.
Ma mère m'a dit : « Sors les poubelles », et j'ai dit : « D'accord. »
Le lendemain, elle a demandé : « Où est ta sœur ? » et j'ai dit : « Elle fait la queue pour se faire broyer. »
Quel est l'avantage d'E.T. sur les orphelins ?
E.T., lui, peut appeler la maison.
« Mon voisin était un vampire ! »
« Comment en es-tu si sûr ? »
« Eh bien, je lui ai planté un pieu en bois dans le cœur, et il est mort ! »
Donnez un billet d'avion à un homme et il volera pendant une journée. Poussez un homme hors d'un avion et il volera pour le reste de sa vie.
Ta mère est tellement moche qu'elle a lancé un boomerang, et il a refusé de revenir.
Le professeur : Les enfants, que nous donne la poule ?
Les élèves : Des œufs.
Le professeur : Très bien. Et que nous donne le cochon ?
Les élèves : Du bacon.
Le professeur : Excellent. Et que nous donne la grosse vache ?
Les élèves : Des devoirs.
Une femme, c’est comme une grenade : tu tires sur la goupille et la maison saute.
Quand j'ai appelé la ligne d'écoute pour la prévention du suicide en Afghanistan, ils sont devenus surexcités et m'ont demandé si je savais conduire un camion.
Quand vous mourrez, les gens pleurent et souhaitent que vous reveniez.
Mais quand vous revenez, ils hurlent et s'enfuient.
Quand tu envoies des nudes à ta copine Roblox et que le téléphone de ton oncle émet une notification...