Ma copine a 19 ans et j'en ai 29. On va manger au restaurant, mais tout le long, je dois supporter d'être traité de pédophile, de dégoûtant et de dérangé.
Ça a complètement gâché notre dixième anniversaire.
La semaine dernière, j'ai dit à mon psychiatre : « Je n'arrête pas de penser au suicide », et il m'a répondu qu'à partir de maintenant, je devais payer d'avance.
Les femmes ne me traitent de moche que jusqu'à ce qu'elles découvrent combien je gagne.
Ensuite, elles me traitent de moche et de pauvre.
J'ai vu une vidéo de l'EI et je me suis retrouvé avec l'air coincé dans la tête.
Le lendemain au travail, je le fredonnais quand mon collègue arabe m'a dit : « Bientôt, mon frère. »
Qu'ont fait l'Allemagne et l'Autriche après la Seconde Guerre mondiale ?
Ils ont accepté tous les étudiants en art.
Combien d'Allemands faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Ils sont efficaces et n'ont pas d'humour.
J'ai acheté un trampoline à mon fils pour son anniversaire. Le connard ingrat est juste resté assis dans son fauteuil roulant et a pleuré.
Aujourd'hui a été une journée terrible.
Mon ex s'est fait écraser par un bus, et j'ai perdu mon emploi de chauffeur de bus.
Mon grand-père a le cœur d'un lion... et une interdiction à vie du zoo.
Quand je m'ennuie, j'envoie un SMS à un numéro au hasard : « J'ai caché le corps... et maintenant ? »
Quand tu heurtes un dos d'âne dans une zone scolaire et que tu te rappelles qu'il n'y a pas de dos d'âne.
Ma famille est comme un trésor.
Il faut une carte et une pelle pour la trouver.
C'est un mec. Il rentre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et il fait :
« Une bière s'il vous plaît. Et une autre pour la route. »
Une femme va au restaurant avec ses enfants tétraplégiques. Le serveur arrive et lui demande :
— Vous avez choisi ?
— Je vais prendre l'entrecôte.
— Et pour les légumes ?
— Ils prendront la même chose.
Si on laisse un mathématicien choisir entre un petit pain et le bonheur éternel, que choisit-il ? – Le petit pain, bien sûr : Rien n'est meilleur que le bonheur éternel – et un petit pain garni est meilleur que rien.
Un homme voit un escargot sur son rebord de fenêtre et le jette par la fenêtre du premier étage. Deux mois plus tard, on sonne à la porte. C'est l'escargot qui dit : « C'était quoi, ça, tout à l'heure ? »
Un informaticien trouve une grenouille qui parle dans la forêt et la met dans sa poche. Après un moment, la grenouille dit : « Bonjour, je suis une princesse enchantée. Si tu m'embrasses, je t'accorderai un vœu. »
L'informaticien sort la grenouille de sa poche, sourit et la remet dedans. Après un moment, la grenouille se manifeste à nouveau : « Bonjour, tu n'as pas bien compris ? »
L'informaticien sort la grenouille, sourit à nouveau et dit : « Écoute, je suis informaticien... Je n'ai pas le temps pour une amie, mais une grenouille qui parle, c'est cool ! »
Un chef de projet, un ingénieur en mécanique et un informaticien font un voyage en voiture à travers les montagnes. Alors qu'ils descendent un col, les freins cessent soudainement de fonctionner. La voiture quitte la route et dévale la vallée. Un peu sonnés, les trois sortent du véhicule.
Alors, le chef de projet dit : « Bon, le mieux c'est qu'on organise une réunion pour faire le point. »
L'ingénieur en mécanique répond : « Quelle idée, j'ai mon couteau suisse, je vais réparer les freins avec ça. »
L'informaticien arrive et dit : « Pourquoi faire compliqué ? On pousse la bagnole jusqu'en haut de la route, on remonte dedans et on voit si ça le refait. »
Jules César et Tork Poettschke au cabinet du médecin :
« Le médecin m'a maintenant envoyé la facture ».
« Faites-lui prendre conscience de son devoir de confidentialité ! »
Tork Poettschke et Michael Jackson à Berlin :
"Icke va chez ALDI rapidement".
- "À ALDI".
- "Quoi, ALDI déjà ?"