Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
Un policier arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Il lui demande : « Savez-vous à quelle vitesse vous rouliez ? »
« J'essayais de suivre le trafic », répond le conducteur.
Le policier réplique : « Mais il n'y a pas de trafic. »
Et le gars répond : « C'est pour vous dire à quel point je suis en retard. »
Quelle est la différence entre un prêtre et l'acné ?
L'acné, au moins, attend que le garçon ait 12 ans pour lui sortir sur le visage.
Mon grand-père ne jetait jamais rien, que Dieu ait son âme. Il est mort à la guerre en serrant une grenade dans sa main.
Quelle est la différence entre ta petite amie et ta sœur ? Aucune, si tu viens de l'Alabama.
Q. Qu'est-ce qui est long, dur et effrayant quand on le voit pour la première fois ?
A. Un devoir de calcul intégral.
Si tu sautes d'un pont en pleurant, c'est un suicide, mais si tu sautes d'un pont en criant « parkour », c'est une cascade ratée.
En Russie soviétique, l'homosexualité vous envoie en prison.
En Amérique, la prison vous envoie à l'homosexualité.
Blague du poisson d'avril : Allez dans un orphelinat et dites-leur : « Vos parents sont revenus. »
Combien de fois 43 rentre-t-il dans 8 ?
Monte dans la camionnette et tu verras.
Ma mère m'a dit : « Sors les poubelles », et j'ai dit : « D'accord. »
Le lendemain, elle a demandé : « Où est ta sœur ? » et j'ai dit : « Elle fait la queue pour se faire broyer. »
Quel est l'avantage d'E.T. sur les orphelins ?
E.T., lui, peut appeler la maison.
La vie est comme les échecs.
Je ne sais pas jouer aux échecs.
« Mon voisin était un vampire ! »
« Comment en es-tu si sûr ? »
« Eh bien, je lui ai planté un pieu en bois dans le cœur, et il est mort ! »
Ta mère est tellement moche que même le grille-pain ne voudrait pas prendre un bain avec elle.
Si tu pousses quelqu'un qui fait du harcèlement, c'est une bousculade. Si tu tues quelqu'un, c'est un meurtre. S'il n'y a pas de preuves, c'est rien du tout.
La science vous emmène sur la Lune, mais la religion vous envoie dans les gratte-ciel.
Donnez un billet d'avion à un homme et il volera pendant une journée. Poussez un homme hors d'un avion et il volera pour le reste de sa vie.
J'aime les gens comme j'aime mon thé...
Dans un sachet, sous l'eau.
Ta mère est tellement moche qu'elle a lancé un boomerang, et il a refusé de revenir.