Jeux de mots
Mon pénis figurait dans le Livre Guinness des records. Puis la bibliothécaire m'a demandé de le retirer.
Les orphelins peuvent-ils manger dans un restaurant familial ?
Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel.
Ami : À quel point ton humour est-il noir ?
Moi : Il ramasse du coton.
Quelle est la différence entre une pile et ma femme ? La pile a un côté positif.
Le Titanic était en train de couler.
Un passager : « À quelle distance sommes-nous de la terre ? »
Le capitaine : « À deux miles. »
Le passager : « Dans quelle direction ? »
Le capitaine : « Vers le bas. »
Quelle chose peut-on dire à propos des vacances, mais pas de sa petite amie ?
La prochaine fois, j'emmènerai tous mes amis.
Un chauffeur, s'il va en prison... peut-il ressortir pour une bonne conduite ?
Comment appelle-t-on le portrait de famille d'un orphelin ?
Un autoportrait.
Q. Qu'est-ce qui est long, dur et effrayant quand on le voit pour la première fois ?
A. Un devoir de calcul intégral.
Pourquoi le Père Noël est-il toujours si joyeux ? Parce qu'il sait où habitent toutes les filles coquines.
Pourquoi les gens en Alabama balayent-ils toujours vers la gauche sur Tinder?
Parce qu'ils ne sont pas de la famille!
Quelle est la boisson préférée d'une personne déprimée ?
Un dépresso-expresso.
Non, je plaisante, c'est de l'eau de Javel.
À celui qui m'a volé mes antidépresseurs : j'espère que tu es heureux maintenant.
Qu'est-ce que le garçon sans mains a reçu pour son anniversaire ?
Je ne sais pas, il ne l'a pas encore ouvert.
Sais-tu que la lettre « F » dans « orphelin » signifie « famille » ?
Quel est le contraire d'un exorcisme?
C'est quand Satan doit demander au prêtre de sortir de l'enfant.
Pourquoi les orphelins vont-ils à l'église ?
Parce qu'ils peuvent enfin appeler quelqu'un « père ».
Mon grand-père a le cœur d'un lion... et une interdiction à vie du zoo.
De quoi faut-il s'occuper après un accident de voiture ?
Des témoins.