Jeux de mots
De quoi faut-il s'occuper après un accident de voiture ?
Des témoins.
À celui qui m'a volé mes antidépresseurs : j'espère que tu es heureux maintenant.
Comment appelle-t-on le portrait de famille d'un orphelin ?
Un autoportrait.
Un chauffeur, s'il va en prison... peut-il ressortir pour une bonne conduite ?
Quelle chose peut-on dire à propos des vacances, mais pas de sa petite amie ?
La prochaine fois, j'emmènerai tous mes amis.
"Quel outil," demande Andrea Bocelli à Chris Doemges, "est-ce qu'il rentre le mieux dans la boîte aux lettres ?"
Doemges : "Probablement le tournevis à fente !"
Que ne faut-il jamais dire à un juif ?
« Ça gaze ? »
Deux femmes discutent.
L'une dit : « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« Moi, le mien, il est en taule. »
J'aimerais bien rentrer dans la police
Mais je ne sais pas par quel orifice.
Comment appelle-t-on un bain avec des noirs dedans ?
Un bain Moussa.
Que dit un rouleau de papier de toilette à Luke Skywalker ?
— J'essuie ton père.
Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
— Parce qu'ils n'ont Quimper.
Les orphelins peuvent-ils manger dans un restaurant familial ?
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas manger un gros paquet de chips ?
Parce que c’est un format familial.
Que dit un coq pour faire la cour à une poule ?
« T’as de très beaux œufs, tu sais ? »
– Excuse-moi, tu ne serais pas une ville du nord-ouest de l’Allemagne ?
– Non, pourquoi ?
– Parce que t’es Bonn.
Comment se nomme un grand félin homosexuel ?
Un gaypard.
Comment appelle-t-on un chien qui pratique la magie ?
Un labracadabrador.
Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et tu es vite dans la merde...
Un homme va chez le médecin car son pénis surdimensionné lui complique la vie.
« Docteur, mon pénis doit être plus court ! Il ne rentre même plus dans mon pantalon. 50 cm, c'est tout simplement insupportable ! »
« Écoutez. Il y a un étang derrière la maison où vit un crapaud. Si vous arrivez à lui faire dire « NON », votre pénis rétrécira de 10 cm ! »
L'homme va derrière la maison et appelle : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Le crapaud répond : « Non ! »
Et effectivement, son pénis mesure maintenant 40 cm !
Le lendemain, l'homme retourne à l'étang : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Le crapaud répond : « Non ! »
Ça marche ! Son pénis ne mesure plus que 30 cm !
Le jour suivant, l'homme se dit : « 20 cm, ce serait l'idéal. Je vais retourner à l'étang ! »
Il se rend à l'étang : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Une réponse retentissante et catégorique lui parvient de l'étang : « Tu m'as pas compris ? NON, NON et encore NON ! »