Jeux de mots
Qu'ont dit les archéologues lorsqu'ils ont découvert la nouvelle pyramide ?
Ils ont dit qu'elle n'était pas cryptée.
Un chef de projet, un ingénieur en mécanique et un informaticien font un voyage en voiture à travers les montagnes. Alors qu'ils descendent un col, les freins cessent soudainement de fonctionner. La voiture quitte la route et dévale la vallée. Un peu sonnés, les trois sortent du véhicule.
Alors, le chef de projet dit : « Bon, le mieux c'est qu'on organise une réunion pour faire le point. »
L'ingénieur en mécanique répond : « Quelle idée, j'ai mon couteau suisse, je vais réparer les freins avec ça. »
L'informaticien arrive et dit : « Pourquoi faire compliqué ? On pousse la bagnole jusqu'en haut de la route, on remonte dedans et on voit si ça le refait. »
J'aimerais bien rentrer dans la police
Mais je ne sais pas par quel orifice.
À celui qui m'a volé mes antidépresseurs : j'espère que tu es heureux maintenant.
Un chauffeur, s'il va en prison... peut-il ressortir pour une bonne conduite ?
Les orphelins peuvent-ils manger dans un restaurant familial ?
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas manger un gros paquet de chips ?
Parce que c’est un format familial.
Comment se nomme un grand félin homosexuel ?
Un gaypard.
Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
— Parce qu'ils n'ont Quimper.
Comment appelle-t-on un bain avec des noirs dedans ?
Un bain Moussa.
Au monsieur en fauteuil roulant qui a volé ma veste de camouflage : "Tu peux te cacher, mais tu ne peux pas courir."
Ma famille est comme un trésor.
Il faut une carte et une pelle pour la trouver.
Pourquoi les orphelins sont-ils si mauvais au balle au prisonnier ?
Parce que personne ne les rate.
De quoi faut-il s'occuper après un accident de voiture ?
Des témoins.
Comment appelle-t-on le portrait de famille d'un orphelin ?
Un autoportrait.
Quelle chose peut-on dire à propos des vacances, mais pas de sa petite amie ?
La prochaine fois, j'emmènerai tous mes amis.
Deux femmes discutent.
L'une dit : « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« Moi, le mien, il est en taule. »
"Quel outil," demande Andrea Bocelli à Chris Doemges, "est-ce qu'il rentre le mieux dans la boîte aux lettres ?"
Doemges : "Probablement le tournevis à fente !"
Un logarithme et une exponentielle dînent dans un restaurant. Qui paie l'addition ?
L'exponentielle, parce que le logarithme ne paie rien.
Pourquoi est-ce qu'il faut mettre tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.