Blagues Nulles
Plus il y a de gens suicidaires, moins il y a de gens suicidaires.
Pourquoi les orphelins sont-ils si mauvais au balle au prisonnier ?
Parce que personne ne les rate.
Quand tu heurtes un dos d'âne dans une zone scolaire et que tu te rappelles qu'il n'y a pas de dos d'âne.
Je me souviendrai toujours des derniers mots de mon grand-père :
"Arrête de secouer l'échelle, connasse !"
Pourquoi les orphelins aiment-ils les boomerangs ?
Parce qu'ils reviennent vraiment.
De quoi faut-il s'occuper après un accident de voiture ?
Des témoins.
Aujourd'hui a été une journée terrible.
Mon ex s'est fait écraser par un bus, et j'ai perdu mon emploi de chauffeur de bus.
Je creusais dans notre jardin quand j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. J'étais sur le point de courir directement à la maison pour en parler à ma femme, mais je me suis ensuite rappelé pourquoi je creusais dans notre jardin.
À celui qui m'a volé mes antidépresseurs : j'espère que tu es heureux maintenant.
Quel est l'avantage d'E.T. sur les orphelins ?
E.T., lui, peut appeler la maison.
La vie est comme les échecs.
Je ne sais pas jouer aux échecs.
Un professeur parlait du rêve américain. Puis, il a demandé à l'étudiant allemand en échange s'il existait un rêve allemand, ce à quoi l'étudiant a répondu : « On en a eu un, mais ça n'a plu à personne. »
Combien d'Allemands faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Ils sont efficaces et n'ont pas d'humour.
Qu'ont fait l'Allemagne et l'Autriche après la Seconde Guerre mondiale ?
Ils ont accepté tous les étudiants en art.
Les gars, on devrait arrêter de faire des blagues sur les orphelins. Leurs parents vont se fâcher.
Oh... Attendez... Continuez.
Femme : « Je suis grosse. Tu peux me faire un compliment ? »
Mari : « Tu as une excellente vue. »
J'ai vu une vidéo de l'EI et je me suis retrouvé avec l'air coincé dans la tête.
Le lendemain au travail, je le fredonnais quand mon collègue arabe m'a dit : « Bientôt, mon frère. »
L'enfant : « J'aimerais être comme Batman ! »
Le génie : « Vœu exaucé ! »
Quand l'enfant rentre chez lui, ses deux parents sont morts.
Ta ligne de cheveux est tellement en retrait que même Dora l'exploratrice ne pourrait pas la trouver.
Je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme de tomber enceinte, mais apparemment, ça change juste la couleur du bébé.