Blagues Nulles
Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?
Le cancer.
Un éléphant et une souris marchent dans le désert. La souris propose : « Il fait si chaud, puis-je me mettre à l'ombre de toi ? On peut échanger dans une demi-heure. »
Deux femmes discutent.
L'une dit : « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« Moi, le mien, il est en taule. »
Une fille se plaint à son amie :
– À tous nos rendez-vous, mon ami m’offre des fleurs fanées.
– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure la prochaine fois...
Le prof interroge sa classe d'élèves :
— Quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?
Un garçon juif lève la main avec excitation : — Je sais ! Je sais ! Moi, Monsieur ! Moi ! — Excellente réponse, et quoi d’autre ?
"Quel outil," demande Andrea Bocelli à Chris Doemges, "est-ce qu'il rentre le mieux dans la boîte aux lettres ?"
Doemges : "Probablement le tournevis à fente !"
Un logarithme et une exponentielle dînent dans un restaurant. Qui paie l'addition ?
L'exponentielle, parce que le logarithme ne paie rien.
L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus.
La cigarette tue... mais un joint te fait planer avant.
Pourquoi est-ce qu'il faut mettre tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.
Pourquoi les Français aiment-ils les blagues belges ?
Parce qu'ils rient trois fois : quand on raconte la blague, quand on explique la blague et quand ils l'ont comprise.
Qu'est-ce qui a 32 yeux et deux dents ?
Un autobus de personnes âgées.
Que dit un coq pour faire la cour à une poule ?
« T’as de très beaux œufs, tu sais ? »
– Excuse-moi, tu ne serais pas une ville du nord-ouest de l’Allemagne ?
– Non, pourquoi ?
– Parce que t’es Bonn.
L'équipe olympique somalienne vient de présenter ses excuses au Comité olympique après avoir réalisé que la voile et le tir étaient deux épreuves distinctes.
Que ne faut-il jamais dire à un juif ?
« Ça gaze ? »
Quelle est la différence entre un moustique et une femme ?
Le moustique ne t'emmerde que l'été.
Un gendarme arrête un homme.
— Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
— Mais si ! C'est vous que je n'ai pas vu.
Quel est le point commun entre une femme et une piscine ?
Ça coûte très cher pour le temps qu'on passe dedans.
Chez le médecin, un homme arrive très mal en point :
— Que vous arrive-t-il ? Vous pratiquez un sport extrême ?
— Oui, je contredis ma femme...