Blagues Nulles
Le professeur à ses élèves : « Les moitiés sont toujours de la même taille, mais la moitié la plus grande d'entre vous ne comprendra pas ça de toute façon. »
Quelle est la principale cause des mains sèches ?
Les serviettes !
Prof : Pierre, quand un poème n'est pas en vers, il est en quoi ?
Pierre : En plastique, madame.
Saviez-vous que les araignées peuvent entendre avec leurs pattes ?
J’avais dressé ma mygale à rentrer dans son terrarium sur commande. Maintenant, je lui ai coupé les pattes, et devinez quoi ? Elle n’a pas entendu mon ordre et est restée plantée là.
Neuf canards sur dix recommandent le rôti de bœuf pour Noël.
Un prof dit à ses élèves :
— Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
— Vous en êtes certain ? demande une élève.
— Absolument certain !
« Quel est l'endroit où le jour de l'An arrive avant Noël ? »
— Le dictionnaire.
Un garçon va chez le coiffeur.
Le coiffeur lui demande : « Tu veux quelle coupe ? »
Le garçon répond : « Une coupe de glace à la fraise, s’il te plaît. »
Pourquoi dit-on que les programmeurs sont mauvais en danse ?
Parce qu’ils ont toujours peur de faire un pas de côté (side step) et de créer un bug.
Chuck Norris connaît la dernière décimale de pi.
Il m'est arrivé un truc drôle aujourd'hui : mon père est rentré du boulot, ce qui est bizarre parce que c'est un kamikaze.
Ami : À quel point ton humour est-il noir ?
Moi : Il ramasse du coton.
Le Titanic était en train de couler.
Un passager : « À quelle distance sommes-nous de la terre ? »
Le capitaine : « À deux miles. »
Le passager : « Dans quelle direction ? »
Le capitaine : « Vers le bas. »
Ma femme m'a dit que j'étais immature. Je lui ai juste dit de sortir de mon fort en coussins.
Quelle est la différence entre une pile et ma femme ? La pile a un côté positif.
J'ai offert une râpe à fromage à mon ami aveugle pour son anniversaire. Une semaine plus tard, il m'a dit que c'était le livre le plus violent qu'il ait jamais lu.
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?
Il y a un ivrogne de moins.
Une fois, j'ai rompu avec ma copine Roblox en lui envoyant un message. Trente secondes plus tard, j'ai entendu mon oncle pleurer dans la pièce d'à côté.
Un policier arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Il lui demande : « Savez-vous à quelle vitesse vous rouliez ? »
« J'essayais de suivre le trafic », répond le conducteur.
Le policier réplique : « Mais il n'y a pas de trafic. »
Et le gars répond : « C'est pour vous dire à quel point je suis en retard. »
Quelle est la différence entre un prêtre et l'acné ?
L'acné, au moins, attend que le garçon ait 12 ans pour lui sortir sur le visage.