Blagues Nulles
Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
Un homme va chez le médecin car son pénis surdimensionné lui complique la vie.
« Docteur, mon pénis doit être plus court ! Il ne rentre même plus dans mon pantalon. 50 cm, c'est tout simplement insupportable ! »
« Écoutez. Il y a un étang derrière la maison où vit un crapaud. Si vous arrivez à lui faire dire « NON », votre pénis rétrécira de 10 cm ! »
L'homme va derrière la maison et appelle : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Le crapaud répond : « Non ! »
Et effectivement, son pénis mesure maintenant 40 cm !
Le lendemain, l'homme retourne à l'étang : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Le crapaud répond : « Non ! »
Ça marche ! Son pénis ne mesure plus que 30 cm !
Le jour suivant, l'homme se dit : « 20 cm, ce serait l'idéal. Je vais retourner à l'étang ! »
Il se rend à l'étang : « Crapaud, crapaud, veux-tu m'épouser ? »
Une réponse retentissante et catégorique lui parvient de l'étang : « Tu m'as pas compris ? NON, NON et encore NON ! »
Qu'est-ce que l'enfant de chœur a chanté au prêtre ?
Rien, il avait la bouche pleine.
Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Quelle est la boisson préférée d'Oussama ben Laden ?
Un double Manhattan.
Un pilote discute avec l'un de ses passagers.
Le passager demande : « Pourquoi êtes-vous devenu pilote ? »
Le pilote répond : « Pour affronter mes peurs. »
Le passager dit alors : « Vous avez le vertige ? »
« Non, j'ai peur de mourir seul. »
Beaucoup de choses ont changé depuis que ma petite amie est tombée enceinte.
Mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone.
Chuck Norris peut gagner une partie de Puissance 4 en seulement trois coups.
Les statistiques montrent qu'une personne sur trois vit à côté d'un pédophile.
Pourtant, je pense que c'est un mensonge, car moi, je vis juste à côté de deux gamins de 8 ans absolument adorables.
Ce moment gênant où tu dois aller demander à ton voisin chinois s'il a vu ton chien.
Qu'a dit Stephen Hawking quand son ordinateur a planté ?
Rien.
Les filles, c'est comme les maths : si elles ont moins de dix ans, on utilise ses doigts.
Mon pénis figurait dans le Livre Guinness des records. Puis la bibliothécaire m'a demandé de le retirer.
J'ai appris aujourd'hui que les humains mangent plus de bananes que les singes.
Je ne me souviens pas de la dernière fois où j'ai mangé un singe.
Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel.
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas faire leurs devoirs ?
Parce qu'ils n'ont pas de maison où les faire.
Quelle est la boisson préférée d'une personne déprimée ?
Un dépresso-expresso.
Non, je plaisante, c'est de l'eau de Javel.
Tu es comme un nuage. Quand tu disparais, c'est une magnifique journée.
Q. Qu'est-ce qui est long, dur et effrayant quand on le voit pour la première fois ?
A. Un devoir de calcul intégral.
Pourquoi les gens en Alabama balayent-ils toujours vers la gauche sur Tinder?
Parce qu'ils ne sont pas de la famille!