Blagues Nulles
Si tu pousses quelqu'un qui fait du harcèlement, c'est une bousculade. Si tu tues quelqu'un, c'est un meurtre. S'il n'y a pas de preuves, c'est rien du tout.
Quand vous mourrez, les gens pleurent et souhaitent que vous reveniez.
Mais quand vous revenez, ils hurlent et s'enfuient.
Pourquoi les orphelins vont-ils à l'église ?
Parce qu'ils peuvent enfin appeler quelqu'un « père ».
Ma sœur se croit tellement intelligente. Elle a dit : « Les oignons sont le seul aliment qui fait pleurer. »
Alors je lui ai lancé une noix de coco au visage.
Un prof dit à ses élèves :
— Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
— Vous en êtes certain ? demande une élève.
— Absolument certain !
Pourquoi dit-on que les programmeurs sont mauvais en danse ?
Parce qu’ils ont toujours peur de faire un pas de côté (side step) et de créer un bug.
Neuf canards sur dix recommandent le rôti de bœuf pour Noël.
« Quel est l'endroit où le jour de l'An arrive avant Noël ? »
— Le dictionnaire.
Prof : Pierre, quand un poème n'est pas en vers, il est en quoi ?
Pierre : En plastique, madame.
Saviez-vous que les araignées peuvent entendre avec leurs pattes ?
J’avais dressé ma mygale à rentrer dans son terrarium sur commande. Maintenant, je lui ai coupé les pattes, et devinez quoi ? Elle n’a pas entendu mon ordre et est restée plantée là.
Un garçon va chez le coiffeur.
Le coiffeur lui demande : « Tu veux quelle coupe ? »
Le garçon répond : « Une coupe de glace à la fraise, s’il te plaît. »
Pourquoi l'hélium ne réagit-il pas lorsqu'il entre dans un bar ?
Le barman dit qu'ils ne servent pas de gaz rares là-bas.
Qu'est-ce que l'enfant de chœur a chanté au prêtre ?
Rien, il avait la bouche pleine.
Quelle est la boisson préférée d'Oussama ben Laden ?
Un double Manhattan.
Quelle est la différence entre une pile et ma femme ? La pile a un côté positif.
J'ai offert une râpe à fromage à mon ami aveugle pour son anniversaire. Une semaine plus tard, il m'a dit que c'était le livre le plus violent qu'il ait jamais lu.
Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
Mon grand-père ne jetait jamais rien, que Dieu ait son âme. Il est mort à la guerre en serrant une grenade dans sa main.
Quelle est la différence entre ta petite amie et ta sœur ? Aucune, si tu viens de l'Alabama.
Si tu sautes d'un pont en pleurant, c'est un suicide, mais si tu sautes d'un pont en criant « parkour », c'est une cascade ratée.