Blagues Nulles
Sais-tu que la lettre « F » dans « orphelin » signifie « famille » ?
Si j'avais un dollar pour chaque fille qui me trouve moche, elles finiraient par me trouver beau.
Papa : « Je donne tous tes jouets à l'orphelinat. »
L'enfant : « Pourquoi tu fais ça ? »
Papa : « Pour que tu ne t'y ennuies pas. »
Le professeur : Les enfants, que nous donne la poule ?
Les élèves : Des œufs.
Le professeur : Très bien. Et que nous donne le cochon ?
Les élèves : Du bacon.
Le professeur : Excellent. Et que nous donne la grosse vache ?
Les élèves : Des devoirs.
Pourquoi les nains rigolent-ils quand ils courent ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Pourquoi les orphelins mangent-ils leurs céréales avec de l'eau ?
Parce que leur père n'est jamais revenu avec le lait.
Ma copine n'arrête pas de me traiter de pédophile. C'est un grand mot pour une enfant de sept ans.
Ta mère est tellement moche qu'elle a lancé un boomerang, et il a refusé de revenir.
J'aime les gens comme j'aime mon thé...
Dans un sachet, sous l'eau.
Donnez un billet d'avion à un homme et il volera pendant une journée. Poussez un homme hors d'un avion et il volera pour le reste de sa vie.
Si tu pousses quelqu'un qui fait du harcèlement, c'est une bousculade. Si tu tues quelqu'un, c'est un meurtre. S'il n'y a pas de preuves, c'est rien du tout.
Qu'est-ce que le garçon sans mains a reçu pour son anniversaire ?
Je ne sais pas, il ne l'a pas encore ouvert.
Ta mère est tellement moche que même le grille-pain ne voudrait pas prendre un bain avec elle.
Tu es comme un nuage. Quand tu disparais, c'est une magnifique journée.
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas faire leurs devoirs ?
Parce qu'ils n'ont pas de maison où les faire.
Père : « Fils, tu as été adopté. »
Fils : « Quoi ?! Je le savais ! Je veux rencontrer mes parents biologiques ! »
Père : « Nous sommes tes parents biologiques. Maintenant fais tes valises, les nouveaux viennent te chercher dans 20 minutes. »
Si tu sautes d'un pont en pleurant, c'est un suicide, mais si tu sautes d'un pont en criant « parkour », c'est une cascade ratée.
Mon grand-père ne jetait jamais rien, que Dieu ait son âme. Il est mort à la guerre en serrant une grenade dans sa main.
Les statistiques montrent qu'une personne sur trois vit à côté d'un pédophile.
Pourtant, je pense que c'est un mensonge, car moi, je vis juste à côté de deux gamins de 8 ans absolument adorables.
Mon pénis figurait dans le Livre Guinness des records. Puis la bibliothécaire m'a demandé de le retirer.