Blagues Nulles
Tu es comme un nuage. Quand tu disparais, c'est une magnifique journée.
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas faire leurs devoirs ?
Parce qu'ils n'ont pas de maison où les faire.
Chuck Norris peut se gargariser avec du beurre de cacahuète.
Comment fait-on descendre un emo d'un arbre ?
On coupe la corde.
En Russie soviétique, l'homosexualité vous envoie en prison.
En Amérique, la prison vous envoie à l'homosexualité.
Comment appelle-t-on une vierge en Alabama ? Une orpheline.
Q. Qu'est-ce qui est long, dur et effrayant quand on le voit pour la première fois ?
A. Un devoir de calcul intégral.
Une fois, j'ai rompu avec ma copine Roblox en lui envoyant un message. Trente secondes plus tard, j'ai entendu mon oncle pleurer dans la pièce d'à côté.
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?
Il y a un ivrogne de moins.
Quelle est la différence entre une pile et ma femme ? La pile a un côté positif.
Ami : À quel point ton humour est-il noir ?
Moi : Il ramasse du coton.
Il m'est arrivé un truc drôle aujourd'hui : mon père est rentré du boulot, ce qui est bizarre parce que c'est un kamikaze.
Chuck Norris connaît la dernière décimale de pi.
J'ai appris aujourd'hui que les humains mangent plus de bananes que les singes.
Je ne me souviens pas de la dernière fois où j'ai mangé un singe.
Chuck Norris peut gagner une partie de Puissance 4 en seulement trois coups.
Beaucoup de choses ont changé depuis que ma petite amie est tombée enceinte.
Mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone.
Saviez-vous que les araignées peuvent entendre avec leurs pattes ?
J’avais dressé ma mygale à rentrer dans son terrarium sur commande. Maintenant, je lui ai coupé les pattes, et devinez quoi ? Elle n’a pas entendu mon ordre et est restée plantée là.
Ta mère était l'arme secrète pendant la Seconde Guerre mondiale. Elle pétait même à travers les masques à gaz.
Pourquoi le Blitzkrieg a-t-il si bien fonctionné en France ?
Parce que l'éclair suit toujours le chemin de moindre résistance.
Médecin : « Vous êtes en surpoids sévère. »
Patient : « Ouf. J’aimerais avoir un deuxième avis. »
Médecin : « Vous êtes moche aussi. »