Humour noir
La semaine dernière, j'ai dit à mon psychiatre : « Je n'arrête pas de penser au suicide », et il m'a répondu qu'à partir de maintenant, je devais payer d'avance.
Une femme va au restaurant avec ses enfants tétraplégiques. Le serveur arrive et lui demande :
— Vous avez choisi ?
— Je vais prendre l'entrecôte.
— Et pour les légumes ?
— Ils prendront la même chose.
J'ai acheté un trampoline à mon fils pour son anniversaire. Le connard ingrat est juste resté assis dans son fauteuil roulant et a pleuré.
Donnez un billet d'avion à un homme et il volera pendant une journée. Poussez un homme hors d'un avion et il volera pour le reste de sa vie.
Pourquoi les orphelins sont-ils si mauvais au balle au prisonnier ?
Parce que personne ne les rate.
Pourquoi attendre l'été pour aller nager ?
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?
Il y a un ivrogne de moins.
Quand je m'ennuie, j'envoie un SMS à un numéro au hasard : « J'ai caché le corps... et maintenant ? »
Qu'est-ce que le garçon sans mains a reçu pour son anniversaire ?
Je ne sais pas, il ne l'a pas encore ouvert.
Quel est le meilleur moyen de soigner le hoquet ? Le suicide.
Pourquoi n'y a-t-il que 363 jours dans le calendrier d'un orphelin ?
Parce qu'ils n'ont ni fête des pères ni fête des mères.
La cigarette tue... mais un joint te fait planer avant.
Le Titanic était en train de couler.
Un passager : « À quelle distance sommes-nous de la terre ? »
Le capitaine : « À deux miles. »
Le passager : « Dans quelle direction ? »
Le capitaine : « Vers le bas. »
Les filles, c'est comme les maths : si elles ont moins de dix ans, on utilise ses doigts.
Toc toc.
Orphelin : Qui est là ?
Pas tes parents.
Quelle est la différence entre ta petite amie et ta sœur ? Aucune, si tu viens de l'Alabama.
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas participer aux sorties scolaires ?
Signature des parents : _______
Maman ? Pourquoi tous nos proches meurent tout à coup ?
Maman ? MAMAN ?
Ma copine a 19 ans et j'en ai 29. On va manger au restaurant, mais tout le long, je dois supporter d'être traité de pédophile, de dégoûtant et de dérangé.
Ça a complètement gâché notre dixième anniversaire.
Qu'est-ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ?
Le mur derrière lui.
Parfois, je laisse libre cours à mon imagination pendant l'acte sexuel.
J'imagine toujours que je ne suis pas seule.