Humour noir
La science vous emmène sur la Lune, mais la religion vous envoie dans les gratte-ciel.
Test de grossesse asiatique :
Insérez un Rubik's Cube dans le vagin. Attendez 30 secondes, s'il est résolu, c'est qu'il y a un petit Asiatique là-dedans.
Si tu pousses quelqu'un qui fait du harcèlement, c'est une bousculade. Si tu tues quelqu'un, c'est un meurtre. S'il n'y a pas de preuves, c'est rien du tout.
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas faire leurs devoirs ?
Parce qu'ils n'ont pas de maison où les faire.
Comment fait-on descendre un emo d'un arbre ?
On coupe la corde.
En Russie soviétique, l'homosexualité vous envoie en prison.
En Amérique, la prison vous envoie à l'homosexualité.
Comment appelle-t-on une vierge en Alabama ? Une orpheline.
Une fois, j'ai rompu avec ma copine Roblox en lui envoyant un message. Trente secondes plus tard, j'ai entendu mon oncle pleurer dans la pièce d'à côté.
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?
Il y a un ivrogne de moins.
Ami : À quel point ton humour est-il noir ?
Moi : Il ramasse du coton.
Il m'est arrivé un truc drôle aujourd'hui : mon père est rentré du boulot, ce qui est bizarre parce que c'est un kamikaze.
Beaucoup de choses ont changé depuis que ma petite amie est tombée enceinte.
Mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone.
Saviez-vous que les araignées peuvent entendre avec leurs pattes ?
J’avais dressé ma mygale à rentrer dans son terrarium sur commande. Maintenant, je lui ai coupé les pattes, et devinez quoi ? Elle n’a pas entendu mon ordre et est restée plantée là.
Pourquoi le Blitzkrieg a-t-il si bien fonctionné en France ?
Parce que l'éclair suit toujours le chemin de moindre résistance.
J'ai acheté un trampoline à mon fils pour son anniversaire. Le connard ingrat est juste resté assis dans son fauteuil roulant et a pleuré.
Quand je m'ennuie, j'envoie un SMS à un numéro au hasard : « J'ai caché le corps... et maintenant ? »
La chose la plus étrange est arrivée hier. Mon père est rentré du travail... C'est un terroriste kamikaze.
Ma sœur se croit tellement intelligente. Elle a dit : « Les oignons sont le seul aliment qui fait pleurer. »
Alors je lui ai lancé une noix de coco au visage.
Pourquoi les orphelins vont-ils à l'église ?
Parce qu'ils peuvent enfin appeler quelqu'un « père ».
Ma copine a 19 ans et j'en ai 29. On va manger au restaurant, mais tout le long, je dois supporter d'être traité de pédophile, de dégoûtant et de dérangé.
Ça a complètement gâché notre dixième anniversaire.